Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку:
— Машинка сломалась!
Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц:
— Вот те пацан машинка.
Мальчик всхлипывая:
— А у нее колесов нету!
— Ну пацан, ты меня вообще разоришь!

[Moderator]

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

[Moderator]

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть.
Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[Moderator]

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь не пошевелилась.

[Moderator]

Заходит НР в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.
А: Сафари не желаете?
НР: Да не… Там львов-то не видать — братки кругом…
А: А охоту на акул в Тихом океане?
НР: Тоска… В прошлом году охотился — акул нету, одни наши морды…
А: Тогда, может быть, в Альпы?
НР: А чо там?
А: Ну как же… Природа, солнце, горные козлы…
НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

[Moderator]

— Hу что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет…
— Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!

[Moderator]

По шоссе с бешеной скоростью мчится «тойота» и врезается прямо в бок «шестисотого». Из него, ясное дело, вылезает «крутой» амбал, подходит к левой дверце «тойоты», вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет.
— Ну че ты смеешься, братан?
— Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, — пассажир, до угла просил довезти…

[Moderator]

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
— Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная задница.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
— А какое это лекарство?
— А это и не лекарство вовсе, это разрешение $рать на улице…

[Moderator]

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
«Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!»
Новый русский открывает портмоне, достает «VISА GОLD» и обескураженно говорит: «Да мы, $ля, тоже…»

[Moderator]

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой Ролекс. Отец увидел и говорит ему:
«Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: «Я твой папа имел, я твой мама имел и тебя сейчас иметь буду», а ты что им скажешь: «Пол-восьмого», да?»

[Moderator]

Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется:
— Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей, ни памяти…
— Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег?
— Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и 20 нидерландских гульденов…
— Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: «Памяти нет, способностей нет…»?!

[Moderator]

В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный «новый русский» в цепях, гайках, и т. д. и интелегентного вида очкарик. Нов. р., швыряет на прилавок мобильник и рычит:
— ЧЕ ЗА БОТВА!!!?
Очкарик переводит ошарашеной девочке-продавшице:
— Владимир Иванович говорит что приобрел у вас аппарат, а он не работает.
Девочка говорит что сейчас все уладит, убегает с мобильником в другую комнату, через минуту возвращается, приносит другой аппарат, извиняется, говорит что тот действительно вышел со строя, а фирма в порядке компенсации дает другой, более современный. Нов. р. берет его в руки, осматривает, и говорит:
— Че за ботва…
— Владимир Иванович спрашивает, как им пользоваться…

[Moderator]

На уроке химии:
— Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось… Машенька!
— Зеленое.
— Пять! Садись. Петенька!
— Синее.
— Четыре! Садись. Вовочка!
— Коричневое.
— Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!

[Moderator]

Новый русский рассказывает корешу:
— Мне на день рождения братва книгу подарила — церковную… Евангелие!
С авторским автографом!
— Гонишь?!
— В натуре, так и написано: От Матфея!

[Moderator]

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит:
— Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.