Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
— Молодец, Вовочка!

[Moderator]

Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев.
-ПА?!!Почему они разрисовивают себе лицо???
-Готовятся к войне.
Вечером он подбегает к папе
-Пап, бежим мама к войне готовится.

[Moderator]

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
— Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
— Генерал приходил?
— Нет, не приходила.
— Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди.
Еще через час.
— Ну, что?
— Никто не приходила.
— Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму заходит генерал. Чукча:
— Ты генерала?
— Да.
— А где ты шляешься? Тебя сержант уже третий час ждет!

[Moderator]

— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

[Moderator]

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает: » Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?» — Нет. Второй: — А я?

[Moderator]

Прием у английской королевы.
Естественно присутсвует и новый русский (НР).
Подают поросенка.
НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает жрать.
Присутствующие в недоумении, просят объяснить.
НР: -«Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам, мелкий фраер с ножом ходить…»

[Moderator]

Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: «ГИБДД 100 м». Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает: «Нет, на 100 ментов не хватит».

[Moderator]

Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему исскуственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

[Moderator]

Новый русский, выходя из Эрмитажа:
— Чистенько, скромно но чистенько…

[Moderator]

Сидят у дороги рокер, металлист и наркоман.
Рокер говорит:
— Эх, щас бы «Харлей» сюда, да погонять!
Металлист говорит:
— Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь!
Наркоман говорит:
— Щас бы дверку от Камаза!
Рокер с металлистом его спрашивают:
— А зачем?
— Да так, в окошко посмотреть.

[Moderator]

Вовочка:
— Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
— Не со мну, а со мной.
— Ага, все с тобой, да с тобой!

[Moderator]

Из интервью с владельцем кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща…

[Moderator]

Новый русский принял на работу молодого комивояжера и инструктирует его:
— Завтра утренним поездом выезжаете в Конотоп. Там отдохнете в гостинеце, позавтракаете, можете для поднятия духа выпить рюмочку коньяка «Мартель». Затем отправитесь к нашему старому клиенту Сидоренко. Покажите ему все образцы наших товаров, примите заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день приходит телерамма из Конотопа:
«Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что делать?»

[Moderator]

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.

[Moderator]

Дед на «запорожце» въезжает на перекрестке в зад «мерсу». Ну, думает, хана. Буду теперь нищим, на помойках кормиться. И так ему обидно стало… Пропадать так пропадать. Схватил монтировку, выскочил из машины и давай крушить «мерс». Братки в «мерсе» притихли, один другому говорит: «А если бы мы в него?…»