Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему дружбаны, посмотрели на это чудо и спрашивают:
— Слушай, а как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
— Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

[Moderator]

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

[Moderator]

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
— Ее прекрасная чувственная грудь !
— Безобразие ! Вон из класса ! у, а тебе, Коленька ?
— Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !
— Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?
— Ухожу, ухожу, ухожу…

[Moderator]

— Этот нахал Петька пpигласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию маpок. Лyчше бы я тyда не ходила!
— Почемy? Он что, к тебе пpиставал?
— В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дypацкие маpки.

[Moderator]

Учительница говорит:
-Дети, расскажите мне, кем у вас дедушки-бабушки на войне были.
Встает Машенька: -А у меня деда в войну летчиком был.
Учительница:
— Ой, как здорово!А у тебя Петя?
Петя:
— А у меня бабушка партизанкой была.
Учительница:
— Прекрасно!А у тебя, Вовочка?
Вовочка:
— А у меня дед электриком был. Я в сарае каску нашел, а на ней две молнии нарисованы…

[Moderator]

Учительница:
— Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
— Hе знаю…
— Hу как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
— Hа полу.
— ?!!… А под голову что кладешь ?
— Валенок.
— ?!?!!… А родители на чем спят ?!
— Hа полу.
— А под головы что кладут ?
— Валенки.
— О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
— Hа печке.
— А под голову что кладет ?
— Подушку.
— Hу вот ! А в подушке то что ?!
— Валенок…

[Moderator]

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся — Петька, естественно, с расспросами — дескать, как там, что интересного:
— Василий Иваныч, а как там бабы?
— Бабы себе и бабы, гейши называются.
— Василий Иваныч, а что там самое интересное?
— А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
— А кто это, что они делают?
— Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей — шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит — рядом Василий Иваныч:
— Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

[Moderator]

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
— Да ну!
— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
— Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

[Moderator]

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !

[Moderator]

Два грузина — на берегу реки. Один говорит:
— Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!
— Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.

[Moderator]

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
— Кто по твоему, дурак?
— Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
— Нет…

[Moderator]

Новый русский рассказывает стих:
Наша Таня, типа, плачет,
Уронила, типа, мячик,
Нет бы ей прикинуть, дуре:
Не утонет он, в натуре!

[Moderator]

Судят наркомана за убийство:
Судья: Зачем вы убили ни в чем не повинных людей?
Нарк: А ЧЕ ОНИ КАК ЭТИ?

[Moderator]

Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
— Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
— Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом.
На следующий день Вовочка:
— Итить мой лысый череп, кого я вижу!!!

[Moderator]

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
— Сто девяносто в час?! Не, командир… Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
— Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
— А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
— Хорошо. Стоял, так стоял. Знак «Стоянка запрещена» видишь?