Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб.
— Ты чего не pаботаешь?
— А у меня сегодня сексуальный день!
— Как это?
— Да, #бал я вашу pаботу!

[Moderator]

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий коридор и уставился что-то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же коридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платьице поправит. Поручик — ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
— Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть, а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
— Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

[Moderator]

 Едет бабка со стороны белых в сторону красных на телеге. Белые глянули, поморщились — пропустили. Приезжает к красным — все сразу:
— Ну ты, Петька, и замаскировался!
— Да что я — вы Василь Иваныча распрягите!

[Moderator]

Ужинают поручик Ржевский с Наташей
Ростовой. Из угла комнаты раздается странный звук…
Поручик: Что это???
Наташа: В углу скребет мышь…
Поручик: А Кто такой этот Вуглускр???

[Moderator]

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы дурку конопляную покурить…
Пожарник:
— А потом её потушить старательно…
Садист:
— Об твою задницу…

[Moderator]

— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
— Нет, только подпоручиком.

[Moderator]

Порутчика Ржевского попросили сыграть в театре. Как всегда Ржевский начисто
забыл весь текст и ждет подсказки суфлера…
Суфлер (шепотом):- Стар стал…
Ржевский(громко) : — Стар стал…
Суфлер (шептпотом):- Жениться не хочу…
Ржевский :- Женится не хочу…
Суфлер (шепотом):- медленно встает и уходит…
Ржевский(грустно): — Да и встает уже медленно…

[Moderator]

— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

[Moderator]

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
— Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
— Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность.
Въехал в тему, братан?

[Moderator]

Учительница в школе объявляет:
— Так, дети! Завтра пишем годовой диктант. Чтобы все пришли в обязательном порядке. Никакие оправдания не принимаются.
Тут встает Вова Жопин:
— Марь Иванна, а если я буду завтра сексуально утомленный!?
— Ничего, Вова, будешь писать другой рукой.

[Moderator]

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

[Moderator]

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания!
Немец:
— Много шнапсу и сосисок.
Дракон дал, потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин!
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату!
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что, дурак?
Василий Иванович:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

[Moderator]

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а в нем бабка прядёт.
— Бабка спрячь нас! — просит Петька
— Да где же это я вас спрячу? — удивляется бабка. — Весь дом в вашем распоряжении!
— Ну мы найдем где спрятаться!
Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только задница торчит. Приходят белые.
— Эй, бабка, тут красные не пробегали?
— Нет, сынок, не пробегали.
— А если мы поищем?
— Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься?
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
— Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит?
— А, это, милок, копилка…
Стали белые совать в «копилку» деньги, а Петька не выдержал и пернул.
— А, это что?
— А, ЭТО, МИЛОК, СДАЧА!

[Moderator]

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: — Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
М(долго думеет, потом говорит): — В очки студента вбили гвоздь!!!
П: — Ну, нет… Ножницы!!!
М: — Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

[Moderator]

Орёт новый русский на секретаршу:
— Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
— Можно!
— Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
— Гинеколог и адвокат!