Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Петька и Василий Иванович.
— Василь Иваныч, ты сможешь ведро водки выпить?
— Смогу.
— А бочку?
— Смогу.
— А море водки сможешь?
— Море не смогу, потому что нет такого огурца.

[Moderator]

Новый русский говорит другу:
— Слыш, кореш, вчера в Большом театре был — такой кайф!
— В натуре, и как?
— Улет, наши в хоккей выиграли!
— Ты че, в театре?
— Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

[Moderator]

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на, жену попадает.

[Moderator]

— Вовочка, почему у тебя все время что-то с парты падает?
— Марья Ивановна, я же не спрашиваю, почему вы без трусов!

[Moderator]

Двое чукчей забили моржа и тащут его головой вперед, а он клыками землю пашет. Встречают они русского. Тот им и говорит «Ребят, вы че тормоза, взяли бы за клыки — тащить легче». Hу те подумали, взялись за клыки и потащили. Через час:
— Слушай, а умный этот русский — тащить-то легче стало !
— Легче-то легче, но мы опять к морю пришли:(((((

[Moderator]

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
— Ни закурить, ни поколоться! Голова свежая аж противно. Хоть бы контузило что ли!

[Moderator]

1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.

[Moderator]

Вовочка приходит домой и сообщает родителям:
— Директор вызывает в школу вас обоих. Сказал, чтоб обязательно пришли и мать, и отец.
— Усекла? — спрашивает папа маму. — Оба чтоб пришли! А я дома отдохну.

[Moderator]

— Как называется драка двух французов на шпагах?
— Дуэль.
— А драка двух чукчей на ножах?
— Резьба по дереву.

[Moderator]

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми «OK».
— Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Hе сразу. А то какой ты авторитет!

[Moderator]

Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел…

[Moderator]

Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания.
— Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!!
Вано бросает мяч Рафе.
— Рафа, дай мяч Гого!
Рафа видит — ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол.
— Рафа, я же просил дать мяч Гого!!
— Но я же забил гол!
— А Гого утонул.

[Moderator]

Грузин продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.

[Moderator]

Приказом президента Путина сайт НТВ.ru переименован в НТВ.net

[Moderator]

Брежнев товарищам по партии:
— Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ааа-ал!