Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

[Moderator]

Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
— Кто такой Чапаев? А он отвечает:
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он же воевал против белых.

[Moderator]

Зашел новый русский на сайт PayCash, повертелся там и задумчиво говорит:
-М…да! Клево!
Напишу-ка я администратору ксиву:
-Слушай, братан! Побывал на Вашем сайте PayCash. Чудеса. Все прекрасно. Вот только одна закавыка. Нет у Вас офшорной кнопки, чтобы мои грязные отмывать. По секрету скажу тебе, что у меня их валом. Так что нужно еще тебе поработать.
Неуспел выйти из Интернета, на экране ответ:
-Здравствуй, дружок. Спасибо за хороший отзыв. Но ты невнимательно ознакомился с нашим сайтом. У нас есть не то, что офшорная кнопка, а даже офшорная зона. Это магазины PayCash. Перечисляй твои грязные и получай наши чистые товары. Дерзай!

[Moderator]

Новый русский на приеме у психиатра.
-Ненавижу их всех: покупателей, банкиров, поставщиков, бандитов. Нервы на пределе. Единственное утешение, когда дома ставлю на копм игру типа «DOOM». Пару сотен монстров замочу, становится легче. Одна проблема-больше трех уровней не прохожу, убивают.
Психиатр: Вы знаете проффесионалы пользуются мышками, попробуйте.
Через неделю.
— Доктор Ваш совет помог. С десяток мышек замочу, сразу легче. Только жалко, уж слишком они пищат.

[Moderator]

В связи с предстоящим сближением с Западом на Украине колорадского жука следует переименовать в москальского.

[Moderator]

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
— Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

[Moderator]

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках.
Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

[Moderator]

Задумали Петька с В. И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали — поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали «ХОЛОДНОЕ ПИВО» Сидят — ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел — бедуины с тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не выдержал подошел и говорит:
— Мужик — подойди, попей пивка холодненького.
— П и в о… Х о л о д н о е в п у с т ы н е!?… МИРАЖ!

[Moderator]

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов!
— Так точно!
— А кто ты по национальности?
— Чукча, однако.
— А почему Иванов?
— Так в уставе записано.

[Moderator]

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

[Moderator]

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
— Ну и изверг ты, Петька !

[Moderator]

Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли!»,- подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:
— Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
— Шведы придут, я встану.

[Moderator]

Во время психической атаки Фурманов так перепугался что начал заикаться. Тут приходит Петька из разведки и Фурманов докладывает:
— Василий Иванович, Петька вернулся из р-разведки.
— Накормить Петьку.
— Да он с-сыт.
— Вот я и говрю, как поссыт, так и накормить.

[Moderator]

Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:
— 21593! Учительница ошеломлена:
— И… почему же? Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

[Moderator]

Идет новый русский мимо детской песочницы:
— Hу чо делаем, детки?
— Дядя, мы в куклы играем.
— Hу и чо типа кто выигрывает?