Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой…

[Moderator]

Вчителька запитує Вовочку, що імпортує в нашу країну Індія?
Вовочка: — Hе знаю.
Вчителька: — Hу подумай, згадай, що ви родиною пєте вранці?
Вовочка: — Що, невже розсіл?!

[Moderator]

— Холмс, а почему вы не меняете воду в аквариуме?
— Элементарно, Ватсон, рыбы еще не выпили старую.

[Moderator]

Новый русский выходит из Эрмитажа:
— Да, бедненько, но чистенько.

[Moderator]

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку: — Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду! — Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам! — По зубам, по зубам, Петька!

[Moderator]

Девушка в голубой курточе на «Запорожце» въезжает в «Мерс». Выходят «братки»:
— Слышь, ты кто ваще такая?
— Я Снегурочка.
— Ну так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается
Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
— Девочка, ты кого вызвонила?
— А Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

[Moderator]

Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
— Господи! Неужели меня еще и тр?***ть будут!

[Moderator]

Прием у Ростовых. Прибыли гости очень важные и красивые. Прибыл и поручик Ржевский со своими гусарами. Все готовятся сесть за стол, как вдруг вбегает Наташа:
-Ах, папенька, тут на столе чашки одной нет, да куда же я ее засунула?…
Поручик Ржевский поворачивается к своим и рявкает:
-Господа гусары!!! НИ СЛОВА О П%:?;!!!!

[Moderator]

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…

[Moderator]

Студент восторженно:
— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах…
Профессор:
— Да нет, мне сказали буквально следующее: «Не пудри мне мозги, нажрался – так спи спокойно»

[Moderator]

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огpомный был @#$%^ у той гpеческой статуи.
— Ага. И такой холодный.

[Moderator]

Новый Русский пишет объявление в газету: «Cниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.»

[Moderator]

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
— Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
— Ты на пересечении каких улиц стоишь?
— Ща посмотрю… ага… WALK и DONT WALK.

[Moderator]

Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет бомж и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит использованный презерватив:
— Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!

[Moderator]

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у «голубого» ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. H.Р. смотрит — стоит мужик, голосует, рядом — запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит
— Hу чё, подтолкнем твою рухлядь?
Голубой, растерянно: — А с машиной что будем делать?