Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
— Петька, он что-нибудь признался ?
— Нет…
— А ты ему руки сломал ?
— Сломал…
— А ноги ?
— Тоже сломал…
— Шею ему свернул ?
— Свернул…
— Позвоночник перебил ?
— Перебил…
— Глаза выколол ?
— Выколол…
— И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
— Василий Иванович, мы же не изверги…

[Moderator]

Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать. Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
— Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
— Давайте 100 легких. Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
— Лучше 1 сложный.
— Где находится Афpика ?
— Там (показавает пальцем на юг)
— А «там» это где ?
— Hа втоpой вопpос не отвечаю.

[Moderator]

В шикарный ресторан заходит мужик в конкретном прикиде. Видно что человек богат но на вид не туп как новый русский. Он читает меню, потом спрашивает официанта:
(М)- У вас здесь есть блюда «Курица с альпийских лугов». Я хочу вас спросить – это действительно Альпийская курица?
(О) – Ну конечно. Как же иначе.
(М) – Тогда я закажу её.

Официант идёт к шеф-повару а тот и говорит:
(ШП) – Да ну его на…. Я щас ему такого американского бройлера засабачу – он вместе с тарелкой съест.

Приготовили бройлера, приносят. Мужик вставляет указательный и средний палец в попу курице и говорит:
(М) – Ребята. Я не люблю обмана. Вы пообещали альпийскую а не американского бройлера поставки двухнедельной давности ГОСТ-1294 АРТ-054. Если нет то скажите что нет.

Официант убегает к повару
(ШФ) – Вот гад знал какие у нас куры. Ладно. У нас тут наротив венгерский ресторан. У них курей завезли недавно. Венгрия-АвстроВенгрия-Альпы. Сойдёт..

Забабахали курицу но повторяется история с пальцами в попу курице
(М) – Ребята. Я начинаю нервничать. Мне не нужна венгерская трёхнедельной давности поставки ГОСТ…. из соседнего ресторана!!! Вы обещали альпийскую.

Выходит директор ресторана и принося извинения говорит мол разобъёмся но эту курицу разыщем а вам всё пока бесплатно пейте ешьте.

Весь ресторан конечно же наблюдает за событиями. За соседним столиком даже очнулся из мородой в салат братан (этот конкретный лось, в цепях, тупая морда).

Подходит он к этому мужику шо курей тестировал и говорит:
(НР) – Слушай браток… Я тут уже ДВЕ недели… (Поворачиваясь к мужику попой) Расскажи мне пожалста КТО Я И ОТКУДА!

[Moderator]

Приежает муж из командировки и говорит жене : «Дорогая раздевайся!». Жена думает: «Ну сейчас у нас будет супер-секс!», раздевается и тут муж ставит на руки перед зеркалом, разводит ей ноги.
Жена:»Ах!!!».Муж ложит ей ТУДА подбородок и говорит : «Да-а-а-а!!! Борода мне не к лицу!!!!!!!».

[Moderator]

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
— Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на чл**е нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!

[Moderator]

Приходит новый русский (НР) к психотерапевту (П).
НР — Доктор, помогите!!!
П – Расскажите, в чем дело.
НР – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, … 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
П – А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР- Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П – Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку. НР – Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, … 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!

[Moderator]

АВТОБИОГРАФИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ:
Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да… любил он окна…

[Moderator]

Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики.
— Это точно как мы…

[Moderator]

В. Путин: Я слышал, что выборы в Украине 31 марта. Значит, первого апреля посмеемся вместе.

[Moderator]

— Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.
— А что, и перинку подстелить нельзя?

[Moderator]

Винни-Пух спрашивает у Пяточка:
— Пятачок, ты интересуешься авиацией?
— Да, Винни. А что?
— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?
— Бортпитанием!

[Moderator]

Гоняет новый русский на «мерсе» по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Hаконец его ловят гибэдэдэшники:
— Ты что людей давишь!
— А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?

[Moderator]

Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена — $300,000.
— $320,000!
— $330,000!
— $400,000!
Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит:
— МИЛЛИОH!
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
— Вы мне красиво заверните и напишите: «Пете от братков!»
Hу что делать, написали ему.
Он выходит на улицу — там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
— Братки, открытку купил! Едем за подарками!

[Moderator]

Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить «черные ящики». Статистика показала:
Последняя фраза у американцев: «А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!».
У немцев: «Помогите… я не могу справиться с управлением…»
У новых русских: «Приколитесь, братки, как я могу!…»

[Moderator]

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
— Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
— Ты че, офигел, дырку просверлить прошу.