Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Заходит Петька к Чапаеву а тот сидит развалившись в кресле в одной простыне. Петька:
-Васильваныч ну ты прям как Джевахарлал Неру
-Петька во первых: не Неру а Нюру, а во вторых: джевахарлал я ее или нет ето тебя не касается!

[Moderator]

На последней пресс-конференции Майк Тайсон признался, что его детская мечта — укусить за ухо Чебурашку.

[Moderator]

Охотничье ружье В.И. Сидорова, висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.

[Moderator]

Похороны. Идет Козел, а за ним — целая процессия.
— Кого хороним?
— Тещу.
— А что случилось?
— Козел забодал.
— Видно хорошая теща была — сколько народу пришло ее проводить в последний путь.
— Да причем тут теща? Это очередь на козла.

[Moderator]

Порутчик Ржевский подходит сзади к Наташе Ростовой на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что увас от смеха груди отвалятся.
Наташа поворачивается. Порутчик смотрит на нее и говорит:
— М…да! Я смотрю, вам его уже рассказали.

[Moderator]

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

[Moderator]

Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
— Василий Иванович, Гольфстрим замёрз!
Чапаев вспылил:
— Я же говорил: евреев на разведку не брать!

[Moderator]

Новый русский заходит в ресторан и говорит:
-Значит мне самое дивное блюдо!
-Омары, лангусты?
-Нееееее это фигня!
-Печень гуся с мозгами обизяны?
-Да этого везде полно!
-А бычьи яйца по кентукийским соусом?
-Да в галимых кафешках этого полно, мне че нить такого…
-Ну тада мидию соску!
-Вав а шо это такое, давайте ее сюда!
Приносят на блюде мидию в ракушке и говорят НРу:
-Вы створочки открываете и начинаете сосать через щель а мидия вам в рот прыгает!
НР взял ее и давай сосать — 3минуты,4,5,7,10. Устал, красный и еле дышит, а та не прыгает. Разворачивает он створки мидии, а мидия в створки руками-ногами уперлась и смотрит на НР и говорит ему:
— Шо смотриш браток? Соси давай!!!

[Moderator]

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.
— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!

[Moderator]

— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи…?
— Блохи!

[Moderator]

– Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдём!
— Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович!

[Moderator]

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана — «»пи-пи-пи… пи-пи-пи…»» Петька лезет к нему в карман — а там тамагочи. А белый ему:
— Брат, Митька, помирает… Ухи просит…

[Moderator]

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова — бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих.
Получаем — лес стих. Лес стих когда?
Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е — в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости.

[Moderator]

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: «Hi, All»…, но потом быстро исправляет на «Hi Hitler!!!»

[Moderator]

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
— Петька, а где мой белый Мерседес?
— А вон, в поле ссыт.