Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Два наркомана:
— Пробовал недавно Shift-Ins…
— И как оно?
— Вставляет…

[Moderator]

— Макс, тебе ведь уже 20. Пришла пора взглянуть правде в глаза. Как тебе сказать… Понимаешь, Винни Пуха не существует.
— А Карлсона?
— Нет.
— А Чебурашки?
— Нет.
— А Крокодила Гены?
— Нет. И даже…
— Нет, не говори!
— Даже Деда Мороза не существует!
— Да кто вам такое сказал?
— …Змей Горыныч.

[Moderator]

Новый русский «завис» у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос «любимой» жены:
— А откуда ты знаешь, что я здесь?!

[Moderator]

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
— что-то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— да нет, до пола достают…

[Moderator]

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел —
никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил… Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает…
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э-эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

[Moderator]

Наркоман пришел домой и стучится в дверь. Голос матери:
— Кто там?
— Это я, мама…
— Хм. Это я — мама!

[Moderator]

Один новый русский другому:
— Слышь, что за пацаны были Бах и Бетховен?
— Да ты что! Это ж те, которые для нашего мобильника музыку сочиняли!

[Moderator]

Волк у зайца забрал косячок, зая в слезах к кабану:
-Кабан прикинь нес тебе косяк, что бы с тобой курнуть — волк забрал!
Кабан к лосю:
-Лось прикинь заяц нам с тобой пакет драпа нес а волк — собака бешанная забрал!
Лось с зайцем и кабаном к медведю:
-Мишань ты прикинь, заяц нес нам стакан отборнейшей конопли что бы мы оттянулись а волчара забрал и сам все скурил!
-Братки надо к леве идти он все порешит!
Приходят ко льву, Мишка:
-Лева ты представляеш: заяц нес нам всем мешок конопли что бы все долбонули а паскудная волчара забрала и сама все скурила!
Лев издает указ : поймать волка и к дереву привязать! Лева:
— Звери мои, заяц организовак поставку отборнейшей марихуаны к нам в лес что бы лес мог радоваться а волк все захапал сам! Что будем делать?
Звери хором: «Да вы..ать его всем по очереди! да! да!»
И давай волка в зад все по очереди драть, последним заец подходит, отимел волка а потом в лицо ему, ну що раскумарился — собака дикая?

[Moderator]

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
— Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

[Moderator]

-Ах ты промудох%%б%%дская п%%допро%бина! — сказал Поручик Ржевский… И грязно выругался.

[Moderator]

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
Учительница:
— Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
Учительница:
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обоср#лся!

[Moderator]

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а???
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

[Moderator]

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает — Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берёт лист — на нём написано: «Д. К. Мирон. Пока-чего».
Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками.
— К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера — «Украшение стропила»…

[Moderator]

В студенчeском обжещитии:
— Товарищи студенты!!! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети!!!

[Moderator]

— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет…