Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки купаются.
Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда, договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает.
Поплыл Петька, а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки, и ведет их в кусты.
Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на котором написано «ОБЕДАЮТ». Чапай терпеливо ждет дальше.
Ждет полчаса, час, полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно.
Петька: — Ну чего же вы Василь Иванович не плыли?!
Чапай: — Да ты же сам написал «ОБЕДАЮТ».
Петька: — Да не «ОБЕДАЮТ» а «ОБЕ ДАЮТ»!

[Moderator]

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить…
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…

[Moderator]

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

[Moderator]

Девушка опаздывает на встречу, лихорадочно заскакивает в первую остановившуюся машину и просит подвести. Водитель-наркоман долго кружит по улицам города и вдруг снова проезжает мимо места посадки, после чего бедная девушка не выдерживает: «Когда мы наконец-то приедем?»
Наркоман: «О, кто здесь!!!»

[Moderator]

СУД. НАРКОМАНСКАЯ СЕМЬЯ. ОПРОС СВИДЕТЕЛЕЙ.
Судья соседу:
— Свидетель, отвечайте суду — сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша светлость.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

[Moderator]

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит
ей:
— Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак
согласия, продолжает:
— Первое, хочу тр»хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый
кожаный. Третье, хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает а там Марь Иванна.
— Сработало, — заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать
Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец,
увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
— Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

[Moderator]

Порутчик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
— Вы знаете, а порутчик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг — изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и, знаете ли, цветочки в узор раскладывает, как икебану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
— Да, да я как ибану, мало не покажется!

[Moderator]

Училка у детей на уроке биологии спрашивает:
— Дети, как вы думаете, почему камбала плоская.
Вовочка:
— Потому что с китом переспала.
Учка:
— Пошел вон из класса!
Вовочка выходит, учка задает детям другой вопрос:
— А как вы думаете, почему у рака глаза выпученные? Тут дверь открывается, появляется голова Вовочки и говорит:
— А потому, что он все это видел.

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Чем отличается реальный секс от виртуального?
При реальном боишься залететь, при виртуальном- вылететь

[Moderator]

После бала поручик Ржевский провожает Наташу Ростову до кареты. Наташа говорит:
— Я сегодня ночью буду дома одна…
— Хорошо, наверное, быть дома ночью одной-с…
— Я буду спать в большой мягкой постели…
— Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели- с…
— Я буду спать совершенно голая…
— Хорошо, наверное, спать совершенно голой-с…
Наташа, раздражаясь:
— Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне е*****!
Ржевский, заговорщицки подмигивая:
— Намек понял-с. Приду.

[Moderator]

Один новый русский спрашивает другого:
— Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
— Да, братан, все правильно — и красивая, и без ума…

[Moderator]

Званый обед. Блистательные кавалеры, декольтрованные дамы, звон посуды, легкая светская беседа… Вдруг поручик Ржевский громко объявляет:
— Выйду-ка я поссу, господа!
Сидящая рядом с ним Наташа делает замечание:
— Поручик, вы совершенно бестактны! Неужели нельзя сказать что-то вроде «»Господа, а пойду и взгляну на звезды!»»
— Простите сударыня, впредь буду иметь в виду.
С этими словами поручик удаляется. По прошествии нескольких минут он возвращается, на ходу застегивая ширинку. Присаживается к столу, берет яблоко и протягивает его Наташе:
— Сударыня! Не желаете ли?
— Фи, поручик! Вы бы хоть руки помыли!
— Ах, сударыня, не волнуйтесь — телескоп я держал другой рукой!

[Moderator]

Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучался без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника:
— Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам?
— Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к ней, суньте член в дырку сбоку — и все будет отлично.
Подойдя к большой бочке, Ржевский сунул в нее член — и почувствовал, что там в бочке кто-то хорошо сделал ему минет. Ржевскому это ужасно понравилось.
Семь дней подряд он ходил к бочке, где его удовлетворяли тем же образом. На восьмой, подойдя
к бочке и сунув в нее член, он ничего не почувствовал. Простояв несколько секунд в недоумении, он почувствовал сзади на плече тяжелую руку и услышал бас полковника:
— А теперь, господин корнет, ваша очередь сидеть в бочке!

[Moderator]

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте

[Moderator]

Прокрадывается поручик Ржевский в спальню к Наташе. Та ему шепчет:
— Поручик, я же просила вас снять шпоры! Вы же разбудите все имение!
— Снял, мадемуазель! Это ногти-с!