Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
— Мяу, да?
— Таки мяу!

[Moderator]

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
— Папа я сегодня двойку по музыке получил.
— Почему?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
— Ну, и что?
— Так все пели, а я показывал.

[Moderator]

Ария Чебурашки-Квазимодо:

Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.

Ария Дворника-Священника

Звон, обещает звон твоя рогатка,
Блеск разбитых стекол, вечная загадка
Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь.
Как?… я прежде жил тебя боясь?
Я хулиганкой словно бесом одержим,
Старуха дерзкая мою сгубила жизнь
Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен,
На дружбу с веником я вечно обречен.
И после надписи «Конец» не обрести покой.
Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.

Ария Гены — Феба

Слез, крокодильских слез мне не проплакать,
Дым, марихуаны дым глаза мне щипет — вот собака!
Он сорвался с губ и покатился в камнем вниз,
Окно разбито белокурой флер де Нис.
Святой Успенский ты не сможешь мне помочь!
Зоофилии не дано мне превозмочь!
Стой, не покидай меня безумная мечта!
И крокодилов тоже губит красота..
И в зоопарке-зоне мне не обрести покой.
Я Чебурашку с Дворником убью за ночь с тобой

[Moderator]

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако, когда геологом стану, свою жену сам любить буду!

[Moderator]

У тротуара останавливается 600-й «Мерс», из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один 600-й, из него выходит второй новый русский:
— Колян, ты че, в натуре? Ты ж нас всех позоришь!
— Имидж — ничто, жажда — все!

[Moderator]

В школе:
— Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка?
— Земляничную. Она такая вкусная!
— Молодец! Ты, Сережа?
— Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим!
— Хорошо. Вовочка?
— А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…

[Moderator]

Грузин приходит на прием к врачу-сексопатологу. Растегивает ширинку и выкладывает свой член на стол.
Врач тыкает пальцем: «»Тут больно?»»
Грузин: «»Нэт!»»
(В): «»А здесь?»»
(Г): «»Нэт!»»
(В): «»Может здесь болит?»»
(Г): «»Нэт, нигдэ нэ болит!»»
(В): «»Тогда зачем ты мне в рожу свой чл*н суешь?»»
(Г): «»Красивый, правда?»»

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит
отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски…
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
— Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ…
— Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ…
— Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ…
На том и расстались. Жена у мужа: —
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось — меня
БОГОМ считает!!!

[Moderator]

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…
— Ну и чё?
— Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

[Moderator]

«Как развести костер» (Пособие для Hовых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра — например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу «откат» и в разводку не вмешивается.
4. Hепосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно «попал».
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен — бригада братков поработала на совесть. В противном случае — это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен — его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер — источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу «откат» за то, что ничего не видел.

[Moderator]

— Вовочка, а ты умеешь считать? — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

[Moderator]

Собирается как-то торчёный наркоман перейти дорогу, и вдруг видит, что на бабульку, переходящую дорогу в 10 метрах от него с большой скоростью едет машина Бабулька, естественно, ее не видит. Наркоман пытается её предупредить и изрекает: — (медленно) Типа… Типа… Опа!…

[Moderator]

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

[Moderator]

Почему чукча не ездит на машине?
Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.

[Moderator]

Два наркомана тащат на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
— Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн