Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Конгресс авиастроителей. Американцы:
-Вот Боинг… Наш боинг… Самый лучший… Самый большой…
Василий Иванович:
-А, вот мы, как-то раз с Петькой, летим на нашем ИЛЕ. Слышим какой-то шум. Что-то жужыт, значит. И так, знаете, назойлево! Ну , мы конечно, в бронетранспортёр — прыг, вот. Ну, поехали в левое крыло. День едим — ничего. Но что-то где-то всё равно жужит! Мы в правое крыло. Два дня едим — ничего, всё в порядке. Мы тогда в хвост. Три дня едим, Вроде всё нормально. А вот, в самом хвосте туалет. Мы туда. А там ваш боинг вокруг лампочки жи-жи-жи да жи-жи-жи!!!

[Moderator]

Hа войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились,
а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа
и направляя дуло на танк импровизирует:
— Тра-та-та-та…
Из танка вылезает другой чукча и разводя руками:
— Ба-бах…

[Moderator]

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось.
И тут Ватсон спрашивает Холмса:
— Слушай, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты — нет!

[Moderator]

Идет геолог по тундре, видит сидит маааленький чукча и плачет.
-Чего плачешь, чукча?
-Да вот, приезжала экспедиция, поимели меня всем составом…больно однако…
-А чего на помошь не позвал?!!
-Да далеко, однако: до ближайшего села — 200 километров..
— Ну и глухомань же у вас тут,- сказал геолого, расстегивая ширинку…

[Moderator]

Армия Чапаева отбила у белых железнодорожную станцию. Василий Иванивич, обходя станцию, заметил цистерну со спиртом, на которой была соответствующая химическая надпись С6Н16ОН. Во избежании поголовной пьянки, он стёр надпись, но ОН оставил — не хватило терпения.
Уехал в штаб на доклад. Приезжает — вся армия пьяная. Находит Петьку, спрашивает что случилось. Петька, еле ворочая языком:
-Идём мы, значит, по станции и видим цистерна, а на ней ОН написано. Мы попробовали — и точно ОН.

[Moderator]

Глухая сибирская дерёвня. Глушь одним словом. Разбитая просёлочная дорога, вся в ямах и колдобинах, по которой ездили лет 20 тому назад и то на лошади… И вот по этой дороге мчится 2 джипа Мерседес, за ними 600 Мерин с тонированными стеклами, затем удлиненный мерс, затем еще один 600 и замыкает это всё еще 2 джипа прикрытия. Мчатся они, естественно, на громадной скорости. И вдруг дорогу начинает переходить бабка как раз перед первыми джипами. Ну, конечно, первый джип ее сбивает, так что она перелетает через крышу джипа, делает несколько сальто в воздухе и падает в ближайжий кювет, сломав в полете 2 дерева головой. Ну во впереди идущий джип влетает следующий, затем удлиненный, затем еще мерин, затем 2 джипа прикрытия. Ну «»новый русский»» что сидел в удлиненном мерсе вылетает из мерина пробив головой бронированное стекло на обочину. Вся эта свалка из машин взрывается моментально. Фейерверк… И вот, новый русский подняв голову смотрит на все это и говорит:
— Зато сдохла с*ка красиво…

[Moderator]

Чукча на допросе.
— Фамилия ?
— Чья ?
— Имя ?
— Чьё ?
— Так , ЧЬЯ ЧЬЁ , чё , китаец штоли ?

[Moderator]

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

[Moderator]

Петька вбегает в комнату:
-Василь Ванычь, там в поле танк вражескый стоит!
— Возьми гранату и уничтожь танк.
Петька возвращаеться:
-Танк уничтожен!
-Молодец, Петька. Поставь гранату на место.

[Moderator]

Приходит новый русский домой.
Жена:- Ужинать будешь? Есть омары, икра, вино бургундское…
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

[Moderator]

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая, третья… Дубровский и говорит:
— Как обычно, только начали серьезный разговор! Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
— Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и… вот он, как новенький

[Moderator]

Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает юбку и…
— Ой кто это?
— Поручик Ржевский мадам!
— Продолжайте …ПОЛКОВНИК

[Moderator]

Просыпается Генерал, и смотрит, как рядом на постели Порутчик Ржевские е…т его жену:-«Порутчик, что вы делаете?»
Ржевский:-«Это ваш сон!»
Генерал:-«Удивительно, уже вторую неделю один и тот же сон!?»

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Стоят гусары.
-«Сейчас должен прийти порутчик ржевский, и я голову на отсечение кладу, что первые его слова будут про секс!»
Заходит порутчик Ржевский:-«Господа, вы знаете что такое рояль?»
Гусар отошел в сторонку и застрелился.
Ржевский:-«Ну дак вот, так на нем сношаться неудобно!»

[Moderator]

Раздаёт Василий Иванович в армии зарплату:
-Значит так мне 100 рублей, а всем
остальным — факт на лицо!
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.
-Слушай, Фурманов, тут Василий Иванович нам только что по 100 рублей начислил, а всём остальным ФАКТ НА ЛИЦО, что это значит? Растолкуй!
-Ну, понимаеш, Петька, Василий Иванович
человек культурный. Он же не может сказать, что всем остальным Х#Й НА РЫЛО!