Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Виктор Ющенко: Мы сделаем людей богатыми. Список людей прилагается.

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Вовочка с Машенькой в песочнице.
Вовочка:
— А у меня лопатка есть.
Машенька:
— А у меня грабельки.
В:
— А у меня машинка.
М:
— А у меня пасочки.
В:
— А у меня вот что есть… И достаёт п*сю.
Машенька заглянула к себе в трусики и ничего не обнаружив, заплакала и убежала.
Через 5 минут прибегает.
— Ты чего такая радостная? — спрашивает В.
— А мне бабушка сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Армия. «Рядовой Иванов!» — «Я!» — «Рядовой Петров!» — «Я!» — «Рядовой Чукча!» — «Мой!» — «Что «Мой»?» — «Так точно!» — «Что «Так точно»?» — «Ур-р-ра!!!»

[Moderator]

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять «детям до 16…»
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

[Moderator]

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.
— А где же вы с ней бyдете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим…

[Moderator]

Приходит Вовочка домой, и говорит:
— Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла…!
— Надеюсь вы ее прогнали!?
— Конечно, аж по два раза!!!

[Moderator]

В детском садике Вовочка имеет Машеньку в кустах. Подходит воспитательница, видит эту картину. В ужасе спрашивает:
-Вовочка, ты что делаешь?
-Как что? Машеньку тр***ю!
-Ты ж смотри, Вовочка, не кури!

[Moderator]

Рассказывает корнет Оболенский:
— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в причинное место огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, женщину тр****л?
— Нет, огурец съел!

[Moderator]

Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок:
«»Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит,
Цыган цыганку не е**т, а **й в кармане носит…»»
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой…Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевскаго:
— Мадемуазель, а вот прелестный стишок…Hе пугайтесь, я непристойности пропущу…Вот, послушайте:
«»Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит,
Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а **й в кармане ХА-ХА-ХА…»»
Вот, черт, перепутал :(((

[Moderator]

Герасим Чапаеву:
— А вы Муму на тот берег не подбросите???

[Moderator]

Моются Василий Иванович (В.И.) с Петькой (П) в бане. (П) моет (В.И.) спину. Разговор:
(П): Василий Иванович так вот же ваша майка! А вы-пропала, пропала…;-))))

[Moderator]

Идет ВИЧ а на встpечу ему (П)етька идет и на спине большую птицу тащит
(ВИЧ) — Где взял?
(П) — Бумеpангом сбил.
(ВИЧ) — Петька если ты еще pаз будеш моими носками птиц сбивать я твою пpостыню на дpова поpублю!

[Moderator]

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: — Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: — Вам меню, что ли? — И тебя тоже, — отвечает грузин.

[Moderator]

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович…

[Moderator]

Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.