Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший
специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого! Маг-профессионал Белл Горячка

[Moderator]

Петька говорит Чапаеву:
— Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит.
— А ты не чеши его, дурак!

[Moderator]

Чапаев с Петькой поймали белого. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит:
— Давай его напоим и завтра похмелится не дадим?
— Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

[Moderator]

Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько:
— Эй, Ребята! Есть кто живой?
Тишина.
— Ребята! В живых осталься кто нибудь?
Тишина.
— Ну слава Богу!

[Moderator]

Учатся прыгать с парашютом.
Петька:
— Василий Иванович, а если этот … парашют не раскроется?
Василий Иванович уверенно:
— ПРИНЕСЕШЬ МНЕ — ЗАМЕНЮ.

[Moderator]

Как распознать иностранца в России:
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто такой Чебурашка).
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.

[Moderator]

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
— Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:
— А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

[Moderator]

Кэт не хотела становиться раком — но пришлось… Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

[Moderator]

Теща:
— Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
— И чем же он вас послал?

[Moderator]

Муж с женой занимаются сексом. Жена спрашивает :
— Милый…..
— …………
— Милый, ты меня любишь ?..
— ………….
— Милый, ты меня слышишь ?..
Муж остановился и отдышавшись, нервно :
— Что у тебя за дурацкая привычка отвлекать меня, когда я занят !!!

[Moderator]

— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…
— Да, парню явно не повезло.
— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!

[Moderator]

Встречаются два грузина:
— Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
— Да слушай, Гиви, никак!
— Виходит плохо?
— Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

[Moderator]

Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама говорит папе:
-Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет:
— Герр-рой срр-раный — один спать боится!

[Moderator]

— Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр…
— А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?
— Кошка Баскервилей, сэр…
— Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
— Рыба Баскервилей, сэр…

[Moderator]

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на
Олимпийских играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не «о», а олимпийские кольца! Текст —
ниже!