Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
— Белые или черные? — спрашивает чукча.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чукча.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
— Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
— А-а-а, А белые?
— И белые мои.

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

У дверей пивного бара встречаются два студента-медика — один оттуда, другой туда.
— Ну как пиво?
— Да так, пенистое…
— Опять ты со своей латынью!

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

[Moderator]

2130 год. Едет сверхновый русский на 6000-ном «Мерседесе». Его подрезает банальный горбатый «Запорожец». «Мерседес» въезжает в задницу «Запорожцу». Из «Мерса» вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, вертя в руке мобильный видеофон. Из запорожца вылазит дедок и говорит:
— Мужик, ты попал на такие деньги!!! Это же раритет, ручная сборка!

[Moderator]

— Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
— Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
— Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

[Moderator]

— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.

[Moderator]

У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, Вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят — в обморок падают.

[Moderator]

Новости культуры.
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму.
Теперь его так и называют – «Наша прелесть»…

[Moderator]

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются…
Холмс:
— Э-э-э… Ватсон…
— Да, Холмс?
— Ватсон… почему у вас такое странное имя — Доктор?

[Moderator]

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!

[Moderator]

В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин

[Moderator]

Штирлиц встал и с утра дернул зановеску спазоранку. Он не знал, что Зановеску Спазоранку была румынской разведчицой.

[Moderator]

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимание прожожих, развернул газету.

[Moderator]

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед начал побаливать.

[Moderator]

Мюллер Штирлецу:
— Побрейте меня, пожалуйста!
— Только «Невой»…
— А я и не вою!..