Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Два студента и лопата — заменяют экскаватор

[Moderator]

— Ватсон, что Вы делаете?
— Как что, свечу свечой в окошко.
— Вы что, замышляете что-то против сэра Генри?
— Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь.
— Каким же образом?
— Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать

[Moderator]

Армянское радио спросили:
— К какому виду животных можно отнести мужчин?
Ответ:
— Членистоногое. Куда чл*н, туда и ноги.

[Moderator]

Один новый русский негр решил купить себе машину. Приходит в магазин и говорит:
— Мне нужен 600 мерс, но только в нём все должно быть черное.
Нашли ему такой и конечно он его купил. Приходит он домой, а жена у него спрашивает:
— Ну что, купил?
Негр:
— Да!
Жена:
— Какого цвета?
Негр:
— Телесного

[Moderator]

Новый русский приходит в гости к своему другану и увидев на стене две картины Монна Лиза, чисто из интереса спрасил:
-Слышь, Вован! А чё у тебя две Монны Лизы на стене висит?
-НУ, Колян! Это у вас Монна, а у меня Стерео!!!

[Moderator]

Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя Мерседеса и заикаясь объсняет, что случайно, не хотел, отработает только бы не убивали. Никакой реакции, он повторяет свой спич несколько раз. Ничего не происходит. Давно горит зелёный, пенсионер садится в свой рыдван и удирает. Открывается дверца Мерседеса, из него вылазит необъятный новый русский, выплёвывает на мостовую какуюто тряпку и говорит:
— Тфу, блин, пока воздушную подушку безопасности прогрыз, лоха упустил!

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

[Moderator]

Новость:
Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми.
Разговор был коротким, броски — точными и красивыми.

[Moderator]

Хочу рассказать анекдот:
Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
— Василий Иванович ты мне кто?
— Ну…в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий…, а в доме мы с тобой равны:
видишь, я сижу курю — подходи, садись закуривай.
Видишь, чай пью — подходи, наливай, тоже пей.
А видишь, я пельмени ем — подходи, садись, закуривай.

[Moderator]

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.

[Moderator]

Заходит «новый русский» с женой в только-что открывшийся модный магазин.
Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена Н.Р. говорит:
— Вася, боже, посмотри какая чистота.
Н.Р.:
-Ты пальцем покажи, чисто та или чисто эта!

[Moderator]

Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х — Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В — Как Вы догадались, сэр?
Х — Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!

[Moderator]

Наркоман звонит в пожарную:
-Алло пожарные?
-Да!
-Пожарьте мне картошку!
-Мы не жарим, мы-ТУШИМ!!!
-Ну стушите! Мне все-равно какую есть!

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Новый Русский (НР) решил расслабиться. Подъезжает к гостинице, где в ряд выстроились очень-очень дорогие «девушки». НР выбирает, на его взгляд, самую интересную, подзывает со словами:
— Красавица, сколько ты стоишь?
— $300.
— Так-с, я даю тебе $600, и буду тебя иметь туда, куда еще никто и никогда тебя не имел!…
— Ого, это что, под ногти?!!!

[Moderator]

Путин вступил в блок «Яблоко». Блок переименован в «Моченое яблоко (с)». Причем эс в скобках — это не копирайт, а сокращенное место, где мочили яблоки…