Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
— Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!»

[Moderator]

На уроці біології вчителька періодично вичитує Вовочку, який сидить за першою партою напроти неї:
— Вовочка, ти неуважний! Не колупай в носі!
Через 5 хвилин :
— Вовочка, дивись сюди і не ковиряйся у вусі!!
Ще через п»»ять хвилин :
— Вовочка, да що ж це таке, не ковиряй парту!!
Ще через п»»ять хвилин вчителька раптом замовкає, уважно дивиться на учня і:
— Да, да, Вовочка, да, да, да-а-а-а !

[Moderator]

Іде новий українець на горбатому Запорі. На світлофорі в нього врізається якийсь депутат на 600-му Мерсі останньої моделі. З горбатого Запора вилязять братки і починають п*здячити депутата, а потім дополнітєльно виставляють йому счот в лімон баксів. Шоб знав, як псувати

[Moderator]

Подходит как-то Петька к Анке и говорит:
– Можешь Анка отдать мне самое сокровенное?
– А ну иди отсюда баран, а то сейчас Василия Ивановича позову. Он тебе быстро рога поотшибает.
Петька говорит так грустно:
– Всего — то пулемет на часик хотел попросить.

[Moderator]

- А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

[Moderator]

Чем больше мышка, тем больше ноутбук.

[Moderator]

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

[Moderator]

Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня..

[Moderator]

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

[Moderator]

Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

[Moderator]

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами “Куплю”, “Люблю”, “Да, я дурак!” и “ПОЖАР!!!”

[Moderator]

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

[Moderator]

У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.

[Moderator]

Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».

[Moderator]

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...