Автор Тема: Анекдоты by Moderator  (Прочитано 1773379 раз)

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25155 : 04 Январь 2017, 23:28:06 »
Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
— Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется.
Помню только что в его состав входит
МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25156 : 04 Январь 2017, 23:28:14 »
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: Ты Пушкина знаешь?.
В: Нет :.
У: А Лермонтова .
В: Нет
У: Ну, а хоть про Толстого слышал .
В: Нет.
У: Садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:
В: Ты Ваську-косого знаешь?.
У: Нет :-[ .
В: А Серегу лысого.
У: Нет
В: Хоть Кольку-то знаешь.
У: Нет.
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25157 : 04 Январь 2017, 23:28:22 »
Едут в вагоне три гусара, один из них порутчик Ржевский, и одна молодая леди. Вдруг эта леди икнула. Один из гусаров, чтобы выгородить девушку, говорит:
— Извените, господа, вчера-с в гостях был, немного переел.
Потом леди пукнула. Второй из гусаров, считая себя тоже джентельменом, говорит:
— Извените, с утрица-с горохового супчика откушал.
И тут порутчик Ржевский, чтобы не отставать от гусаров, молвил:
— Господа, эсли эта барышня сейчас обоср… ся, валите все на меня.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25158 : 04 Январь 2017, 23:28:31 »
Бегут от белых Василий Иванович и Петька.
Смотрят, посреди поля дерево. Петька на дерево залез, а Василий Иванович не помещается. Бегал, бегал около дерева и нашел шкуру собаки и залез под нее. Тут белые пробегают и кричат: «О, собачка! Кинь ей хлебушка!» Ну, Васлий Иванович как бы руками и съел. Белые попадали и плачут: «Кинь ей еще хлебушка!» Василий Иванович опять руками хлебушек к себе подтянул и как бы съел. Тут белые опять посмеялись и побежали. Тут Петька с дерева падает в слезах и в смехе. Василий Иванович спрашивает: «Чего случилось-то?» Петька отдышавшись говорит: «Да ты, Василий Иванович не той стороной хлеб жевал!»

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25159 : 04 Январь 2017, 23:28:38 »
Сидит Вовочка, играет в песочнице. Подходит девочка:
— Вовочка, скорее домой, у вас большое горе!
— Пошла вон! — отвечает Вовочка и продолжает играть.
Через несколько минут подходит мальчик:
— Вовочка, мама зовет, у вас дома большое горе!
— Достали! — говорит Вовочка и нехотя плетется домой. Дома спрашивает у мамы:
— В чем дело? Какое еще горе?
— Большое горе, сынок! Братец Сашенька бросил бомбу в царя!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25160 : 04 Январь 2017, 23:28:45 »
Cпрашивают Вовочку.
— Вовочка, что ты выбираешь: тр*хнуть Машеньку один раз или тр*хнуть Петеньку два раза?
Вовочка отвечает:
— Машенька конечно девочка хорошая, но два раза есть два раза.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25161 : 04 Январь 2017, 23:28:54 »
Идёт наркоман по джунглям, а на него из кустов ……змея шипит: «шшшшш…». Он уронил косяк и убежал. Идёт следующий нарк, таже ситуация. Идёт третий, а змея из кустов выдазит: «Гав, мяу, ой че это я -шшшшшшшшшш…»

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25162 : 04 Январь 2017, 23:29:08 »
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
— Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
— А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
— Обовязково.
— Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
— А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
— А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
— Я ж пообіцяв!
Українець:
— Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25163 : 04 Январь 2017, 23:29:16 »
Учительница:

-Дети, кто кем хочет быть?

Таня — Я учительницей.

Коля — Я ученым.

Вовочка — Я Сексопатологом.

Учительница — А ты хоть знаешьчто это такое?

Конечно.Поглядите в окно.Видите три чувихи мороженое едят. Одна сосет, другая лижет. а третья кусает. Какая из них замужем.

-Та каторая сосет.

— Нет Вера Ивановна, та у которой кольцо на руке. А вот вам нужно обратиться к сексопатологу.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25164 : 04 Январь 2017, 23:29:25 »
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, «»СОЛНЦЕ»», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влаг*лище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
— Чл*н! — отвечает Вова.
— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр*хаются на каждом углу — невероятно!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25165 : 04 Январь 2017, 23:29:34 »
Учительница на уроке по половому воспитанию показывает указкой на изображение мужского полового чл*на:
Дети — это п*нис или мужской половой орган
Вовочка тянет руку:
А у моего папы два таких.
Как два? спрашивает училка удивленно.
Два -большой и маленький.- отвечает Вовочка — Маленьким он писиет в туалете, а большим чистит маме зубы.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25166 : 04 Январь 2017, 23:29:45 »
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
— Машенька — кем работает твой папа?
Машенька:
— Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— 1500 рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей.
— Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— Две тысячи триста рублей.
— Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
— что, Вовочка — а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
— Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч…
Учительница:
— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
— Ну и фиг с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25167 : 04 Январь 2017, 23:29:55 »
Плывут порутчик Ржевский и Наташа Ростова на лодке…
— Порутчик, давайте поиграем в игру. Я начинаю фразу вы заканчиваете.
— Порутчик, возьмите меня за си…
— За с*ську?
— ПОРУТЧИК!!! Как вы можете?! Пошляк, за синюю ленточку!
— Порутчик, давайте попробуем ище раз, только не пошлить.
— Порутчик, возьмите меня за жо…
— За ж*пу?
— Порутчик вы что, за жолтую ленточку!
— Наташа давайте поменяемся ролями.
— Наташа, возьмите меня за чл*н обеими ру..

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25168 : 04 Январь 2017, 23:30:06 »
Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка:
— Садитесь бабушка.
— Спасибо сынок.
Бабушка чихнула.
-Будь здорова бабушка.
-Спасибо сынок.
Опять чихнула
— Будь здорова.
— Спасибо, но сынок ты понимаеш, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.
— Бабушка да вы хоть х%й сосите, а пионер должен быть вежливый!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25169 : 04 Январь 2017, 23:30:20 »
Чукчи объявили войну Китаю! В китае всеобщая мобилизация, собирается много милионная армия. Движется по снежной пустыне: пехота, танки и т.д. Посреди пустыни стоит юрта. Армия окружает юрту. В юрту входит главный китайский генерал с адъютантами, свитой, охраной. Посреди юрты возле затухающего костра сидят трое чукчей.
Генерал:
-Вы чукчи?
Первый чукча:
-Мы чукчи!!!
-Вы Китаю войну объявили?
Второй чукча:
-Мы!!!
-Вы, что дятлы?! Нас же полтора миллиарда!!!
Третий чукча спокойно затягиваясь трубкой на выдохе говорит:
-*б твою, а где ж мы их всех хоронить-то будем?!