Анекдоты by Moderator

[Moderator]

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца… К утру затраханный баварский певец скончался

[Moderator]

Встречает как-то Чапаева Фурманов, и, как обычно, начинает донимать — дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
— Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч,
загадку. Без окон, без дверей — полна горница людей.
Чапаев подумал с минуту и говорит:
— Ж*па!
— Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине — гвоздик.
Чапаев задумался на минутку:
— Ж*па!
— Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -и пошел дальше.
Вскоре встречает Чапаев Петьку:
— Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку
загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей — полна ж*па огурцов.
— Василий Иваныч, фигня это какая-то!
— Вот и я думаю — фигня. А Фурманов говорит — ножницы!

[Moderator]

Собрались как-то Петька с Чапаевым в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Чапаевым нету. Преподаватель идет их искать, видит — Петька с лопатой в скверике роется.
— Что это вы здесь делаете?
— Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются…
— А Василий Иваныч где?
— На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать — плачет, а шашку точит.

[Moderator]

Садятся как-то Петька с Василием
Иванычем обедать. Чапаев и спрашивает:
— А что, Петька, Фурманов есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть пос*ыт и садится!

[Moderator]

Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в комнату, по комнате летает муха и вопит:
«Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!»

[Moderator]

Вылезает из поезда грузин:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик!
— Носильщик? Ну, тогда изнасилуй мне эти
два чемодана

[Moderator]

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
«Все верно,» — сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
«Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.» — процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

[Moderator]

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй:
— Гиви, за что? Что ты такое нарисовал?
— Да что? Картину. «Материнство» называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
— Ну и что здесь плохого?
— Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал

[Moderator]

Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: «Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему». Мама говорит:
— Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
— Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
— Сними мои колготки: сними мой лифчик: сними мои трусики: вот так, молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!

[Moderator]

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Hаташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

[Moderator]

Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
— Геолога, геолога, а женщина белий бывает?
— Бывает.
— Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
— Бывает.
— А половина черный, половина белий бывает?
— нет, не бывает.
— Значит, пингвин, однако, был…

[Moderator]

У сексуального маньяка спрашивают:
— Вы бублики любите?
— Есть люблю, а так нет.

[Moderator]

Звонит новый русский в родную деревню:
— Тетя Клава, а где дядя Петя?
— А он по хозяйству: на крышу полез с топором…
— С топором? На крышу полез? Ну, полный беспредел…

[Moderator]

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
-Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
-Почему?
-Нету.

[Moderator]

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости «»братки»», собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.