Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Военная грузинская дорога. Лето. Жарко, Мухи. Скучно. Шашлычная. Стоят два грузина в тени под деревом. Разговор.
— Викентий, ты пащол на охот, а медведь напал! Что дэлать будэшь?
— Буду мэдвэдь рэзать!
— А нэт кинжал!
— Как у меня нэт кинжал?
— Как нэт? Жена поточить понёс!
— Тогда буду убэгать!
— А он тэбя догонять!
— На дэрэво полезу!
— А нэт дерево!
— Как нэт дерево в лес?
— Да лэс такой. Кусты одни.
— Послушай, Гоги, ты мой друг или друг медведя?

[Moderator]

Плывет Чапаев по реке раненый,а в небе орел летит и спрашивает:
-Почему ты одной рукой гребеш?
Чапаев,еле дыша:
-Да ранен я.
Но орла не проведеш,он знал чем занимался командир под водой одной рукой…

[Moderator]

Пpиходит Вовочка из школы. Родители его спpашивают:
— Hy, как пpошел пеpвый ypок сексyального воспитания?
— А, хpеново пpошел. Училка сказала, y нее сегодня голова болит.

[Moderator]

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!!

[Moderator]

Чукча приходит в магазин.
— Сколько стоит эта гармошка?
— Чукчам не продаем.
— А с чего Вы взяли, что я чукча?
— Чукча, это ба-та-ре-я!

[Moderator]

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
— Я из газеты Вашингтон Пост Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
— Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
— Я из газеты Дейли Миррор. Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
— Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
— Я из газеты Зюддойче Цайтунг. Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
— Что Вы там спрашивали про Чечню?

[Moderator]

Сидят Чапай и Петька — мечтают о мирной жизни. Чапаев:
— Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !..
— Угу.. И пулемет на крышу..
— А пулемет зачем ?
— А что б консервы не пи@дили !

[Moderator]

Эстонец у врача-венеролога:
— Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке…
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
— Ну, та-ак, три тня наза-ат…
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

[Moderator]

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку распросами:
— Анка, ты случаем в балете не была ?
— Hе, а чего ?
— Да уж больно ноги у тебя красивые…
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ?
— Hе, а чего ?
— Да уж больно фигура у тебя стройная…
…
Hадоело Петьке слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ?
— Hет, а что ?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая…

[Moderator]

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный шприц и баклажку, и подготовился к впрыскиванию …
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
— А-а-а-а !!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!!! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю…
Чапай:
— Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит

[Moderator]

Приходит Ржевский на бал, пьянющий в лоскуты,
подходит к Безухову и говорит:
— Пьер, дроч*те.
— Ну, поручик, здесь же дамы!
— Я сказал, дроч*те, это приказ.
— Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой,
Пьер, испугавшись, начинает дроч*ть. В это
время порыв ветра распахивает окно, врывается
свежий воздух, поручик слегка трезвеет и
говорит:
— Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы,
сейчас же прекратить!
— Нет уж, поручик, позвольте.

[Moderator]

Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка: «Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию. БерлинЭнерго.»

[Moderator]

На уроке географии:
— Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
— ?!
— Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

[Moderator]

Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
— Слышь, брателло, — сказал глава Администрации, — Гусь не приедет.
— А чего? — разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™.
— Чего-чего, — передразнил глава Администрации, — Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании — не пустили. Из Афин — тоже не пустили. А ты говоришь — ВТО…
— А чё говорят-то? — спросил Владимир Владимирович™, — Почему не пускают?
— Говорят, у нас тут свободы слова нет, — ответил глава Администрации.
— Причем тут свобода слова? — не понял Владимир Владимирович™, — Мы ж его на рыбалку звали…
— Так мы и Березу на рыбалку звали, — посетовал глава Администрации, — Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят…
— Дикие люди, — пробормотал Владимир Владимирович™
— Да не то слово! — в сердцах воскликнул глава его Администрации.

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Отправить

[Moderator]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на исконно российскую косу Тузла. В это же время на исконно украинский остров Тузла приехал президент Украины Леонид Данилович Кучма.
— Слухай, брателло, — прокричал Леонид Данилович через разделяющую президентов полоску воды, — Ти чого сюди приїхав?
— А ты чего? — в ответ прокричал Владимир Владимирович™.
— Я приїхав подивитися, як ви нашу територію захоплювати будете, — прокричал Леонид Данилович, — Імперія зла!
— Полюбишь и козла… — пробормотал Владимир Владимирович™ пришедшую на ум рифму, — А я на праздник приехал посмотреть.
— Яке таке свято? — не понял Леонид Данилович.
— Понятно какой, — улыбнулся Владимир Владимирович™, — Год России на Украине!
Владимир Владимирович™ отошел в сторону и на то место, где он стоял, подъехал самосвал с камнями. Что-то грохнуло, заскрипело, кузов самосвала стал медленно подниматься, и камни посыпались в сужающийся пролив между двумя братскими странами.
— Завалим камнями все границы! — кричал Владимир Владимирович™, — Славяне должны быть вместе! Вот и Александр Григорьевич это понимает!
— Територія України неподільна! — кричал взволнованный Леонид Данилович, — Недоторканна! Живете самі зі своїм Олександром Григоровичем! Ми вступаємо в НАТО! Мені все це вже набридло ! Суцільні провокації!
— А кто в наши паспорта печати печатает незаконные? — кричал в ответ Владимир Владимирович™, — А кто наш газ ворует? А кто наш Черноморский флот захапал? А кто, наконец, Гонгадзе убил, а?
— Так дістав ти вже зі своїм Гонгадзе! — еще больше разволновался Леонид Данилович, — Що вони пристали до мене з ці Гонгадзе? Хто він такий , цей Гонгадзе? Дістали вже…
— Меняю Гонгадзе на Тузлу! — прокричал Владимир Владимирович™.
— Як це — змінюю? — удивился Леонид Данилович, — Що вам завгодно?
— Мне угодно продать вам старые брюки! — завелся Владимир Владимирович™ и перешел на «вы».
Леонид Данилович оледенел и отодвинулся.
— Что же вы молчите, как архиерей на приеме? — кричал Владимир Владимирович™, — Старые вещи покупаем, новые крадем!
Леонид Данилович гордо отвернулся и пошел вглубь территории Украины.
— Почем опиум для народа? — кричал ему вслед Владимир Владимирович™.
Леонид Данилович не отвечал.
— Папаша, вы пошлый человек! — кричал Владимир Владимирович™.
Вдруг он понял, что вокруг него стоит мертвая тишина. Молчали самосвалы, молчало море, молчали люди. Даже птицы — и те замолчали. Владимир Владимирович™ понял, что малость переборщил.
— Ну ладно, — буркнул он, — Остановите пока строительство. Надо бы перетереть проблемку…
Владимир Владимирович™ повернулся и медленно пошел вглубь территории России.
У переговаривающихся сторон закончились аргументы.