Анекдоты by Moderator

[Moderator]

По сообщению ТАСС вчера Леонид Ильич Брежнев принял в кремле японского посла… за китайского и имел с ним продолжительную и конструктивную беседу.

[Moderator]

Контролёр газовой службы подходит до квартиры наркомана и звонит в дверь. Из-за двери:
-А никого нет дома!
-А свет почему горит?
-А ща выключу!!

[Moderator]

Штирлиц поднял глаза. Это были глаза професора Штульмана.

[Moderator]

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все,
что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,
после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и
хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
— Чего это ты, Анка?
— Да от удивления!
— Это отчего же?!
— Как кончают — сто раз видела, а вот как
заряжают — впервые!

[Moderator]

— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот аккумулятор на голову упал…

[Moderator]

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!
— Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !

[Moderator]

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности движения.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже,наверное, от деда Мороза подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
— Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.

[Moderator]

Петька (П) и Василий Иванович (ВИ) приехали за границу. ВИ понтуется как он языки знает…
П:-А что значит БАР?
ВИ:-Ну… Давай попробуем, зайдём… О! Это как наш кабак, понял?
Подходит официант и говорит:»Виски»?
П:-А что значит Виски?
ВИ:-Ну… Давай попробуем, возьмём… О! Это как наш самогон, понял?
Подходит официант и говорит:»Кальмарес»?
П:-А что значит Кальмарес?
ВИ:-Ну… Давай попробуем, возьмём… О! Это как наши раки, понял?
Подходит официант и говорит:»Вуменз»?
П:-А что значит Вуменз?
ВИ:-Ну… Давай попробуем, возьмём…
ВИ свою отпробывал, всё нормально, а П всё нет и нет, уже час прошол. ВИ решил зайти посмотреть, что же там у П случилось. Открывает дверь и видит картину: сидит перепуганная насмерть проститутка, стоит П над ней, штаны спущены, в руке наган и кричит:»КАЛЬМАРЕС!!! КАЛЬМАРЕС!!! Василий Иванович скажи ей чтобы она раком встала…»

[Moderator]

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича…
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что pасстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет — может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский «авось» и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни. 3аводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался — угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать — все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо…
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
Газовая камера, однако…

[Moderator]

Умеp pусский. Попал в pай, смотpит — ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь — сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит — они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
— Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
— А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами.
— Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
— А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.

[Moderator]

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и
спpашивает:
— Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
— Да много чемy, Петька… Вот, напpимеp, наyки такие — логика, психология, философия…
— Ой, pасскажи пpо наyки!
— Hy, как бы тебе объяснить-то… Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А чеpт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет гpязный мyжик — чистомy-то зачем мыться? Вот тебе пpимеp из логики.
— Здоpово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет?
— Hy как же, вы же сами сказали — гpязный!
— Э, нет — подyмай, почемy он гpязный? Потомy, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пpимеp из психологии…
— Hy, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послyшай: идyт два мyжика…
— Да задpал ты меня своими мyжиками!
— А это yже пpимеp из философии…

[Moderator]

Петька:
— Василий Иванович, меня из партии исключили…
— А за что?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,вскочил туда, а там партсобрание.

[Moderator]

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме — молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне — для супружеской пары со стажем.
И наконец — секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».

[Moderator]

Вовочка говоpит матеpи:
— Мама, дай моpоженое.
— Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай.
— Там нет никого. Дай моpоженое.
— Hе дам. Дома, значит, игpай.
— Ладно, тогда со мной поигpай. В маму и папу.
— Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пpишел с pаботы. Hу, какого хpена ты pасселась? Подними ж*пу и дай pебенку моpоженое!

[Moderator]

Объясни мне,почему тебе в школе достаются одни двойки?-спросил новый русский у своего сына.
-Не знаю,папа. Наверное более высокие оценки у них идут на экспорт!