Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они дороже. Парадокс

[Moderator]

Звонок в ветеринарную клинику — Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.

[Moderator]

В соревнованиях "Формула — 1" победила формула С2Н5ОН.

[Moderator]

Женитьба — переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.

[Moderator]

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
— Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а
потом мы раскуримся, все дела…
— Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
— А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
— Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка — бац! — на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня
запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так,
если всё быстро сделать, как он хочет, он, наверное, ничего не заметит и
меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он
просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную,
он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий… душ… полотенце. Так,
главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему
скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не подпалил, что я без него курил. Я
ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!»… Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»… Нет: «Геннадий!
Вот ваше полотенце!»… Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот
твоё полотенце!». Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце.
Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «АААААА! КРОКОДИЛ!!!»

[Moderator]

— Василий Иванович, почему у тебя ноги такие кривые и волосатые?
— Соси, Петька, не отвлекайся!..

[Moderator]

Идут Гена с Чебурашкой по болоту.Гена дорогу прокладывает, а Чебурашка сзади: «чап-чап, чап-чап».
— Не чапай, а то на изнанку выверну!
Сзади тихо, потом снова: «чап-чап, чап-чап».
Разозлился Гена и вывернул Чебурашку наизнанку.
Идёт дальше, а сзади: «пач-пач, пач-пач»…

[Moderator]

Идёт Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце -капли крови.
Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице — крови всё больше и больше.
Поднимается дальше — кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются…
Наконец подходит к двери, смотрит — Гена на коврике под дверью лежит, хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились….
— Гена, тебе плохо?…
— Мне? Плохо? Да мне пиZдец!!!

[Moderator]

Наркоман выпал с 8 этажа.Встает стряхивает с себя
пыль!!!Вдруг подходит мент:
-Так, гражданин что здесь случилось?
-Та мля ниче незнаю сам токо подошел!!!

[Moderator]

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

[Moderator]

Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!

[Moderator]

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:
— Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
— А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?

[Moderator]

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.

[Moderator]

— Ну, дорогая — займёмся безопасным сексом!
— Ты купил презервативы?!
— Нет — отправил жену к маме…

[Moderator]

Штирлиц приехал проверять завод по выпуску презервативов. Заглянув в один цех, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив. «Конверсия» — подумал Штирлиц.