Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Урок ботаники в школе.
Марья Ивановна нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети,что это такое?
Все тянут руки.
— Ну,Вовочка,как это называется?
Вовочка:
— Марь Иванна,это чл*н.
— Фи,Вовочка,выйди из класса.
Вовочка бредёт по коридору,а навстречу ему директор школы:
— Ну, что ты опять натворил? Пойдем разбираться.
Заходят в класс. Директор говорит:
-Марья Ивановна,что здесь за безобразие? Дети у Вас по коридору ходят.
Потом посмотрел на доску и добавил:
— Ещё и чл*н на доске нарисован!

[Moderator]

Перекресток. В 600 мерседес врезается запорожец.
— Братки выходят из разбитого мреседеса и идут в сторону Запорожца, и не успевают дойти, как из запорожца выскакивает дед, который ехал внутри его.
— Ну что, братки давайте 1500 баксов, и я забуду, что вас видел.
— Ну, типа надо боссу звонить.
— Звоните.
— Алле, Босс. Тут в нас только что врезался Запорожец, и дед требует 1500 долларов.
— Ну, окей дайте ему.
— На дед, держи.
— Не братки, я слишком долго ждал. Давайте мне машину, и я забуду, что вас видел.
— Ну, типа надо боссу звонить.
— Звоните.
— Алле, Босс. Тут дед требует еще и машину.
— Ну окей дайте ему.
— На, дед держи.
— Нет, братки, я слишком долго ждал. Давайте деньги, машину, ключи от ваших квартир, и, к тому же, вы голые уедите на моем Запорожце.
— Ну, типа надо позвонить боссу.
— Звоните.
— Алле, Босс, дед совсем офигел. Он требует деньги, машину, ключи от наших квартир и к тому же мы голые уехали на его Запорожце.
— Ну-ка, позовите деда к телефону.
Дают трубку деду:
— Ало!
— Дед, сказал, что поедешь за картошкой, так едь за ней, а к моей братве хватит приставать!..

[Moderator]

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

[Moderator]

— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
— Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

[Moderator]

Штирлиц уже пятый час бродил по лесу в поисках гребов.
-«не сезон» — подумал штирлиц и упал лицом в снег

[Moderator]

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спpосили у кого самые большие яйца.
— Hу а ты?
— Я сказал у веpблюда.
— Пpавильно, а учительница?
— А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
— У Стpауса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.

[Moderator]

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа я получил двойку по пению
— А что случилось?
— Мы пели песню «»Какой у парня был конец»»
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал…

[Moderator]

Ржевский на балу рассказывает даме:
— Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!…
— Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:
— Генерал! Ваш поручик — такой пошляк!
— Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь…

[Moderator]

Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты «Мартышка и очки»
Гиви: «Мартышка и очко»
(У):Ну не «Мартышка и очко» а «Мартышка и очки», ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

[Moderator]

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков. «Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

[Moderator]

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: — Горько! Горько!!!
«Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка

[Moderator]

Выходит наркоман из бара. Вдруг его сбивает лошадь. Встал он, подумал, что за дела, только собрался идти дальше, как его сбил жираф. «»Ну ни ф*га себе»». Опять встает и идет дальше. Да тут его сбивает слон. И тут он слышит голос:»»Парень! Отойди от карусели!»»

[Moderator]

Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета. Пуля отскочила и упала на пол.
-«Это Броневой»,-догадался Штирлиц.

[Moderator]

Три женщины разговаривают в купе,а на верхней полке грузин дремлет.
Первая женщина:
-Мне нравятся мужчины военные.Они такие сильные и смелые…
Вторая:
-А мне больше южане.Они такие темпераментные…
Третья:
-А мне всё равно,лишь бы неженатый…
Грузин свешивает голову с верхней полки:
-Дэвушки,давайтэ знакомиться.Мэня зовут Гыви.Я-летчик.Холост.

[Moderator]

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 — Звонок будильника.
6:15 — Оральный секс.
6:30 — Облегчение организма, сопровождающееся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты — приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 — Приезд лимузина.
7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 — Полет на частном самолете.
9:30 — Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 — Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 — Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка «Дон Периньон».
12:15 — Оральный секс.
12:30 — Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 — Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 — Полет в Монте Карло.
15:30 — Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 — Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 — Принять душ, побриться.
19:00 — Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 — Ужин: омар, бутылка «Дон Периньон» (1953), сочный бифштекс, а на десерт — мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 — Коньяк «Наполеон», гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Ямайка побеждает Аргентину со счетом 11:0.
21:30 — Секс одновременно с тремя девушками (все три — бисексуалки).
23:00 — Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 — Оральный секс на сон грядущий.
23:45 — Лечь спать одному.
23:50 — Смачно рыгнуть, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
6:00 — Звонок будильника.
И т.д.