Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Разговор Наташи Ростовой с поручиком Ржевским.
-Поручик, давайте сыграем с Вами дуэтом на рояле.
-Наташа, я уже пробовал с графиней. У вас чертовски скользкий инструмент!

[Moderator]

«Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами.» Когда он подрос, это ему очень пригодилось.»

[Moderator]

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла.
Чукча поел и спрашивает:
-Цяй кипель?
-Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем.
Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
-Холосо, что не кипель, — подумала жена.

[Moderator]

Урок химии. Лабораторная. Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Розового.
— Садись, пять. А у тебя, Петя?
— Желтоватого.
— Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
— А у меня — коричневого!
— Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!

[Moderator]

В школе. Учительница задаёт загадки детям и просит ответить.
-Дети, сто одёжек и все без застёжек, что?
Вовочка тянет руку.
-Это я моя мама.
Уительница говорит
-Нет, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понятен.
Опять Учительница.Что это?Нос белый, а лицо красное.
Вовочка опять
-Я знаю, что это. Это Танька, моя однокласница.
Учительница опять говорит
Нет,это редиска, но ход твоих мыслей мне понятен.
Вовочка обиделся, сидит думает и говорит
-Я задам вам сейчас вопрос, что это…Разбрызгивающий прибор в виде шланга, из 3 букв, а вторая у?
Учительница подумала и как заорёт
-Вон из класса, бесстыдник!!!
Вовочка подходит медленно к двери и говорит
-Вообще-то это душ, но ход ваших мыслей мне понятен.

[Moderator]

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку: Шайбу, пожалста и побыстрее.
Из динамика ТV: Го-о-ол!

[Moderator]

Моются в бане Вовочка со старши братом. Старший брат смеется с Вовочки:
— Фу! Ты еще маленький, у тебя даже шерсти нет!
— А ты что, своим «»крючком»» носки вязать собрался?

[Moderator]

Петька забегает в избу:
— Василий Иванович! Танки в огороде!!!
— Гони их Петька на хр@н, самим жрать нечего.

[Moderator]

— Девушка, это секс по телефону?
— Нет, но можно попробовать.

[Moderator]

Из центра по управлению космическими полётами связываются с кораблём
— Белка приём!. Гав. Проверь температуру за бортом.
— Стрелка приём!. Гав. Проверь заряд солнечной батареи.
— Чукча приём!. Гав. Чё разгавкался, покорми собак и ни чего не трогай!!!

[Moderator]

По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый кролик и кричит перезаряжая ружьё:
— Я ВАМ ПОКАЖУ ГАДЫ !!! ИШЬ ЧТО ПРИДУМАЛИ — ВХОДИТ И ВЫХОДИТ !

[Moderator]

Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит:»Мам, у нас бабушка совсем
отупела???» ,- мама:» С чего ты взял???» Hа что Вовочка отвечает:» Каждый pаз
когда я к ней пpихожу она спpашивает:»А кто это к нам пpишел???»

[Moderator]

— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.
— Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
— А что есть?
— Анаша.
— Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда давай здесь порыбачим.

[Moderator]

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!

[Moderator]

Был у одного «нового русского» сынишка — ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут «новый русский»вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
— А чё делать-то? Тот ему:
— Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату — там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
— Чё видишь, сынок?
— Тут девка голая лежит.
— Ну, а елка у тебя стоит?
— (Сынок выглядывает в окно — видит елку.) Да, стоит.
— Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
— Ну чё, сынуля, кровь пошла?
— Да, из носа, изо рта, из ушей…
— Ну, ты у меня, сынок, и садист!