Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:
— От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длинну или в ширину?
Француз:
— В длинну.
Женщина из президиума:
— О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
— От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длинну или в ширину?
Испанец:
— В длинну!
— О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
— От нашего вина чл*н становится как дыня.
Женщина из президиума:
-Простите, в длинну или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!

[Moderator]

Грузин сидит в роддоме, ждет когда жена родит. Наконец появляется медсестра, грузин вскакивает:
— Ну! Малтщик?!
— Нет.
— А кто???

[Moderator]

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: — Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. — Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито… Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. — Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа… — Ну и люби себе на здоровье… — Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась

[Moderator]

Ходит «новый русский» по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу:
— Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
— Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
— Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
Та аж обалдела:
— Да как вам…
— Не дребезди, все оплачиваю!
Долго ли, коротко ли, но завернула, обвязала. Тот дальше смотрит.
— А вот это такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
— Сливы.
— Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
— Э-ээ…
— Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Завернула, бедная, обвязала. А «новый русский» дальше глазами по прилавкам шарит.
— А вот это…
— Это изюм. Но он не продается!!!

[Moderator]

Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца:
— Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
— Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
— Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
— Очень жаль, но нет, не продам.
— Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
— Ну вы поймите…
«Новый русский» все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит «новый русский», и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает «новый русский»:
— Слышь, пацан…
Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
— Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто.
— Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел.

[Moderator]

Поручик Ржевский под утро навеселе возвращается домой. Подзывает слугу и говорит:
— Степан, давай ты будешь загадки мне загадывать, а я буду их отгадывать.
— Слушаюсь барин. Два кольца два конца, а по середине гвоздь.
— Ж..па.
— Не правильно барин. Это ножницы. Зимой и летом одним цветом
— Ж..па.
— Не правильно барин. Это елка.
— Степан, я что-то не понял. А когда про ж..пу будет???

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Штирлица зверски Мюлер пытал:
Hюхать портянки свои заставлял.
K счастью, неведомо было уродине —
Штирлицу нравились запахи родины.

[Moderator]

Вызывает Фурманов Чапаева:
— Василий Иванович! Введен сухой закон. Если вдруг у кого-либо услышу запах спиртного, — под трибунал! Донесите приказ личному составу.
Василий Иванович вызывает Петьку:
— Петька! Если услышу перегар, — под трибунал! Сухой закон в Красной Армии…
В Этот же вечер идет Чапаев и видит, — Петька пьяный в дрободан.
Ч:- Петька, пил?
П:- Нет, Василииванович, не пил.
Ч:- А-ну дыхни. (перегара нет). А чего же тебя колышет?
П:- А я,водочные клизмы делал….
Василий Иванович бегом в казарму, закрылся в комнате и решил расслабиться.
Петька решил зайти к командиру и посмотреть, чем о там занимается. Смотрит а В.И. корчиться в предсмертных конвульсиях.
П:- Что,Василииванович, не пошла?
Ч:- Да нет, пошла….Огурец не идет………….

[Moderator]

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — пед…, и от вас нужно держаться подальше.

[Moderator]

Спрашивают Армянское радио:
— Можно ли жениться в 40 с небольшим ?
— Можно, но лучше в 30 с большим…

[Moderator]

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор,
подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Hе вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Hе вижу логики!

[Moderator]

За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители. Hаконец воспитательница говоpит:
— Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой…
Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:
— А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:
— А меня мама всегда в свою кpовать кладёт…
Воспитательница:
— Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай…
— Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:
— А мы с мамой всегда голые спим…
— Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так заснёшь?
— Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу…
Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:
— А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне мама pазpешает в пупике поковыpяться…
— Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай… Ой, Вовочка, а это уже не
пупик!
— Заткнись, дуpа, а это уже не пальчик!

[Moderator]

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
— Василь Иваныч, а что такое секс?
— Э-э-э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
— Ну, вижу…
— Так вот секс — это когда патронов нет, а стрелять хочется…

[Moderator]

Решили как-то ученые эксперимент провести. Заслали они на необитаемые острова двух американцев и американку, двух немцев и немку, Петьку с Чапаевым и с Анкой и оставили их там на год.
Через год приезжают на осторов к американцам и видят, что они все одичали, за женщиной по лесу ганяются и пр.
Ну значит у немцев похожая картина, они друг друга перебили и сожрали.
Приезжают ученые на остров к нашим и видят построеный домик, костер горит, еда варится, Петька с Чапаевым на берегу в карты играют.
Учёные спрашивают как они ладили втроем на острове.
— Понимаете, с понедельника по среду Анка Петькина жена. С четверга по суботу она моя жена.
— Ну а воскресенье как???
— Ну а в воскресенье лупим за бл..ство!!!

[Moderator]

На встрече президента со школьниками:
— Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто
перебегаете?