Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Урок истории.
Училка: — Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: — Родился Пушкин. — А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет…

[Moderator]

Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко:
— Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке…
Он:
— Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек — и захлопнул!

[Moderator]

Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит:
— Дай мне блюдо за 1000 баксов!
— Извините но по пол — порции мы не продаём.

[Moderator]

Идут 2 студента по улице.Видят, на 6-м этаже общаги на балконе висит палка колбасы.Первый лезет по балконам, второй руководит «восхождением».Тут ко второму подходит милиционер:
-Вы чё это делаете?
-Да вот подарки к Новому Году развешиваем!
-Так сейчас же май месяц!
-Вася!Я же тебе говорил, что Новый Год прошёл!Снимай подарки и слезай!

[Moderator]

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
— Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
— Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

[Moderator]

Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
— Могу, Петька!
— Василь Иваныч! А две можешь?
— Могу, Петька!
— А три, Василь Иваныч?!
— Пожалуй, могу и три!
— А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
— Hе, Петька, мужика не смогу… Мы, Петька, в консерваториях не обучались!

[Moderator]

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрасна»?
— Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в
холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую
коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать —
раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю
получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй
пузырь на троих… Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно
только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда
моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько
эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

[Moderator]

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: — Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. — А что дальше? — Ничего — это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки… — Раз, два, три, четыре, пять… Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: — Шесть, семь, восемь…

[Moderator]

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает:
— Глаза твои?
— Мои.
— Нос твой?
— Мой.
— Лицо твое?
— Мое.
— Так почему это на твоя фотография?
— Тужурка не моя.

[Moderator]

Достали, как-то Василий Иванович с Петькой два авиамотора. Ну прицепили их к воротам. Взлетели! Летят!…
Тут их засек вражеский истребтель!
— База! Вижу самолет неизвестной конструкции! Открываю огонь! — стрелял, стрелял да все без толку..
— База! Захожу на таран! — Раз заходит — МИМО! , два захолит — МИМО!.. Тут вылезает Петька!
— Василий Иванович! Да рубани ты его шашкой! Я запарился ворота открывать!

[Moderator]

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью —
смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник — самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см — вранье.
22. Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

[Moderator]

Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:
— Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены …
Посол:
— Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы.
Это подарок королевы и они дороги мне.
Ельцин:
— А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
Посол:
— Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга…
Ельцин:
— Это глава моей администрации.
Посол:
— О, приношу глубочайшие извинения.
Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
— Это ваши часы? Получите!
Посол:
— А что же сказал глава вашей администрации?
Ельцин:
— Сказал? Он ничего не заметил!

[Moderator]

Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка —
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка…
Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти —
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти…
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
«»Вот блин, да он совсем замерз…»»
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку…
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку —
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок…
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет!..
Мальчишка-к печке, а на дверце…
Кто видел «»муху»» — тот поймет…
Надрала ж*пу мама круто,
Отец кричал: «»Садист! Убью!»»
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по х*ю.

[Moderator]

Если вы вкалываете с утра до вечера, Вы — наркоман.

[Moderator]

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палкоВВодец.