Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

[Moderator]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[Moderator]

Поспорил один новый русский с другим, что его буль порвёт таксу другого… и проиграл. Такса стояла с довольным видом пережёвывая остатки буля и облизывалась. Владелец убиенной в шоке…
-…..Сколько она стоит в натуре??!!!
-20 штук баксов.
-А чё так дорого???
-5 штук крокодил, а 15 пластическая операция.

[Moderator]

Значит убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Забежали во двор а дальше все бежать некуда, а во дворе и спрятатся негде… Тут глядь — шкура коровья валяеться. Ну они в шкурку, то обрядились. Ходят по двору мычат!
Заходят белые смотрят корова тощая, ну давай ей сена дадим. Ну давай, так давай. Принисли. А Петька:
— Василь Иваныч я это есть не буду.
— Жри Петька! — говорит Чапай
Ну сожрал Петька солому. Тут раз белые снова сено несут. Ну Петька в слезы мол небуду, а Чапай:
— Жри кому говорят!
Ну Петька ест и плачет и смеется, плачет и смется.
— Четы Петька плачеш? — Спрашивает Чапай
— Да жрать это не могу!
— А смеешься?
— Да белые быка ведут!

[Moderator]

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное — это все мое, родное
Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

[Moderator]

— Дорогая! На пятом году супружеской жизни я решил раскрыть тебе одну тайну: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
— Ах ты, негодяй! А вот я думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.

[Moderator]

Чебурашка говорит крокодилу Гене. Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай ИЗВРАЩЕНЕЦ.

[Moderator]

Винни-Пух, как самый настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу…
А Пятачок, как самая настоящая свинья, иногда этим бессовестно пользовался….

[Moderator]

После 2-й победы Владимира Путина на президенских выборах Санкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург.

[Moderator]

Отвечает одна студентка…
Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!!!

[Moderator]

Лезет альпинист на гору, долезает на самый верх, а там Мерседес шестисотый стоит и братки замёрзшие в нём. Альпинист и спрашивает:
— Как вы сюда попали?
— Это не мы попали, — отвечают братки, — а те, которые нам здесь стрелку забили!

[Moderator]

По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: «Муттер! Муттер! Муттер!»
— «Рамштайн» приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

[Moderator]

Идёт наркоман по улице и тянет за собой 20 — метровую верёвку.
Все на нее наступают, а нарк орёт благим мато. Подходит к
нему мужик:
— Ты чё её за собой тянешь?
— Ну ты даёшь мужик, мне её чё перед собой толкать?!

[Moderator]

В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом: «Путин — наш резидент!»

[Moderator]

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский:
— Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
— Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация…
— Ну, так сиротский же, благотворительность престижу польcтительна, что убиваться-то?…
— Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка…