Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.

[Moderator]

Маня:
— Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
— отстань..
— Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
— отвали..
— Ва-ань.. стаpшему завтpа в школи идти, а у него ботинки pазвалились!
— отстань ты от меня, дypа! у меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тут со всякой чепухой лезешь!!!

[Moderator]

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается.
— Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
— Как!? А ну, рассказывай!
— Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «»Ты кто?»». Он говорит: «»Начальник партии»». Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

[Moderator]

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

[Moderator]

Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина. На встречу ему ехали на мотоциклах эсесовцы. «Неформал», — подумали эсэсовцы. «Байкеры», — подумал Штирлиц.

[Moderator]

Вовочка, перестань грызть ногти… на ногах… у дедушки. И вообще отойди от трупа

[Moderator]

Молодой корнет на балу спрашивает у Поручика Ржевского:
— Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю берёт ли она в рот.
-Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу.
Дама поворачиваеться.
— Берёт!
— Поручик, но как вы догадались?
— Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?

[Moderator]

Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам:
Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться — 99 процентов из них какие-то непонятные.

Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
— Это же надо так загадить страну!

Больной, которому должны были удалять аппендицит, в ужасе выскакивает из операционной.
— Что случилось?
— Да медсестра говорит: «»Не волнуйтесь вы так, операция очень
простая, все будет нормально!»»
— Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
— Так она это не мне сказала, а хирургу!

— Вы знаете, к моей дочери посватались сразу два молодых человека: инженер и врач.
— Да? И кому улыбнулось счастье?
— Врачу. Дочь выбрала инженера.

— Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
— Пожалуйста, это ваш счет.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена:
— Что же плохого сделал тебе мой папа?!
— Муж:
— Тебя!

[Moderator]

Новая акция на окружной тариф «»Студентческий»» — первые 15 секунд бесплатно

[Moderator]

Звонок президенту Росии:
— Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
— А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

[Moderator]

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках. На верху его встретили Борман и Мюллер.
«Егоров» — подумал Борман.
«Кантария» — подумал Мюллер.

[Moderator]

Когда Вовочкина мама пришла домой, Вовочка стал перечислять!!!
-Мама, а я посуду помыл!!!
-Молодец Вовочка!!!
-Мама, а я пол помыл!!!
-Молодец Вовочка!!!
-Мама, а у нас кошка беременна!!!
-Молодец Вовочка!!!

[Moderator]

Сидит наркоман ловит рыбу и вдруг вытаскивает золотую рыбку. Посмотрел на рыбку и спрашивает:
-Ты кто ?
-Я Золотая Рыбка могу исполнить любое твое желание, загадывай.
Наркоман берет рыбку, отрывае ей плавничок и бросает его со словами:
-Лети, лети лепесток …

[Moderator]

Отец в первый раз приходит за Вовочкой в детский сад. Заходит на первый этаж, там написано:»Очень хорошие дети». Смотрит, нет Вовочки. Поднимается на второй этаж. Там написано:»Хорошие дети». Нет Вовочки. Поднимается выше. «Нормальные дети» — нет его. Поднимается еще выше — «Плохие дети». И там нет Вовочки. Поднимается на последний этаж. Там написано:»Очень плохие дети». Смотрит-смотрит и там нет Вовочки. Тогда поднимается на чердак, а там коряво написано: «ВОВОЧКА».

[Moderator]

— Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
— Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…
— Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!