Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат…

[Moderator]

Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
— Манечка — пять.
— Петечка — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, «»Однажды в студеную зимнюю пору»»
пишется раздельно, во-вторых, перед «»ру»» точка не ставится.

[Moderator]

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
— Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись — «»Любимому Жаку за
незабываемую ночь»».
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
— А вот у меня золотое кольцо с надписью «»Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном»».
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: «»Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка»».

[Moderator]

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.

[Moderator]

Штирлиц сидел дома. Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 — окно исчезло.

[Moderator]

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться.
На переменке подходит к ней и говорит:
— Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— Отрицательно!
— Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

[Moderator]

Хохол поймал Золотую Рыбку.
— Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час — прискакала орда.
— Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
— Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час — прискакала орда.
— Ну плыви уж, рыбка!
— А зачем тебе на родине — иго?
— Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

[Moderator]

— Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!

[Moderator]

Мама собирает ребёнка в школу и говорит:
— Будешь идти через минное поле, осторожнее, сынок, там волки ходят…

[Moderator]

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

[Moderator]

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку.

[Moderator]

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «»знамя»»…

[Moderator]

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат…

[Moderator]

— Алло, Стол Заказов Русского Радио?
— Да.
— Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным.
— Это что, «Ще не вмерла Украина»?
— Нет, это — «Черный бумер, черный бумер.»

[Moderator]

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «»Кто ваш любимый покемон?»»