Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
— Почему ты опоздал?
— Отводил быка к корове!
— А почему ты, что папа не мог!!?!!
— Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!

[Moderator]

Студент завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог — Идите, ставлю Вам два, потом придете:
— Э… Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
— Не может такого быть.
— Соглашайтесь.
— Давайте.
Студент парту расшиб.
— Идите, ставлю Вам 3.
— Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4.
— Ну это уже совсем невозможно.
— Соглашайтесь!
— Давайте.
Стену студент тоже прошиб.
— Э… Идите, ставлю вам 4.
— А давайте я на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!
— ??!??!!! Сказки.
— А 5 поставите???
— Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатор нюхает себя…
— Вроде не пахнет духами.
— И правда не пахнет… Ну ставьте 4, а я пошел.

[Moderator]

— Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки.
— Как же вы догадались, что она русская?
— Она орала «»Гитлер капут!»»

[Moderator]

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

[Moderator]

Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:
— Но здесь же чьи-то вещи!!!
— Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее….

[Moderator]

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: «»Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая.»» Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент кошка вскакивает:
— YES!!!

[Moderator]

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хр%на ли ты расселась? Подними наконец-то ж$пу и дай ребенку мороженое.

[Moderator]

Штірліц випав з 9 поверха він чудом зачепився за балкон 5 поверху, чудо розпухло і тиждень заважало ходити!

 

[Moderator]

Если бы упаковка сыров «»Хохланд»» была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD…

[Moderator]

Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
— У нас такие морозы, что когда сцышь, то струя замерзает.
Русский:
— А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь- глыба льда.
Чукча:
— А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает…Однако, по весне такой пи*дёж начинается!

[Moderator]

Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка 12 Сентябpя.
Чукча начинает метаться по тpамваю:
— А что, pаньше никак нельзя?!

[Moderator]

Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка:
Путин:
— Александр Григориевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии?
Лукашенко:
— Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калхоз i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса?»

[Moderator]

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А… Тогда извини!

[Moderator]

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.
Декан:
— А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор:
-Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Препод:
— Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт…

[Moderator]

Штирлиц пошел на пляж. Он лег на гальку. Лежать было неудобно и он лег на Светку.