Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Синие в белый горошек, — ответил Штирлиц.
— Вот тут-то вы и попались! — радостно засмеялся Мюллер. — Об этом знала только русская пианистка!
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо…

[Moderator]

Грузин возвращается домой из Москвы.
У него спрашивают «»Ну расказовай Гоги, где был, че видыл»»
— Бла на балет хадил
— А што- такое балет?
— Открывается шторка, женщины в адну сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика, в другую сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика.
На сцену мужик вышел поднял одну женщину — не моя женшина, поднял другую — не моя женшина, поднял третью — моя женшина.
Шторка закрылся и все кричал:
— И бис, И бис, И бис, И бис, И бис, И бис.

[Moderator]

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
— Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
— Учитель меня попросил обложить козла матом….

[Moderator]

Бежит наркоман(Н) по конопляному полю с мешком, за ним мусор(М):
(М)-стой, стрелять буду!
Наркоман не остановился, убил его мусор и попал он на небеса. Бог(Б) не может решить куда его в рай или в ад.
(Б)-За что же тебя убили?
(Н)-Да не за что! Я там травку чудную собирал, курнешь и красота…
(Б)-Верну тебя на землю, ты мне травки принеси, а там решать будем.
…Таже картина…Бежит наркоман по конопляному полю с мешком, за ним тотже мусор:
(М)-Я ж тебя застрелил?
(Н)-Меня Бог за травкой послал.
(М)-Отпущу если пообещаешь Бога попросить чтоб он меня на 3 года назад отправил. Тогда такая малина была-тёлки, деньги, почёт…
Вернулся нар на небеса, курнули они с Богом, розговорились:
(Н)-Просил меня друг один вернуть его на 3 года назад,хорошо ему там было. Может чем поможешь?
(Б)-иди на край неба там колокол стоит, три раза ударишь-вернется твой друг на 3 года назад.
Сидит Бог час..сидит два..вот уж вечереть стало-пошел наркомана искать. Выходить на опушку к колокольне и видит нар во всю колоколом х##рит и орет «»Я ТЕБЯ С#КУ В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ»»

[Moderator]

Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
«»Поттер!»» — подумал Штирлиц.

[Moderator]

Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «»Кулверстукас и крокодилас Генас»». Лучший момент — крокодилас Генас ищет «»Кулверстукаса»» в словаре: «»Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»»

[Moderator]

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если Вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!

 

[Moderator]

Штирлицу пришла записка «»Штирлиц! Вы стали дедом!»». «»Скоро дембель»» — догадался Штирлиц.

[Moderator]

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

[Moderator]

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
— Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

[Moderator]

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

[Moderator]

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени Вы можите заработать на «»Волгу»»?
Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать денег, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта Волга! Со всеми ее причалами и параходами, ну нахрена?

[Moderator]

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, дальше.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска!
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле — сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
— И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?

[Moderator]

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.

[Moderator]

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
— Ну хорошо, мой маленький извращенец!