Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Как обычно, 23 февраля Штирлиц, запершись у себя на вилле, пошарил за камином и достал припрятанную бутылку армянского коньяка. Отхлебнув, он посмотрел бутылку на просвет.
«»Надо бы до 9 мая оставить»», — пронеслось в голове.

[Moderator]

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
— А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

[Moderator]

Вовочка приходит в аптеку.
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
— Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

[Moderator]

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

[Moderator]

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
— Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
— Да не крыса я, а ежик!

[Moderator]

В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

[Moderator]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает
Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

[Moderator]

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
— Ну, акробат.

[Moderator]

— Внучок, подскажи, как найти «»площадь Ильича»»? Наркоман, задумчиво: — Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.

[Moderator]

Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
— Ну попросите.
— Ну Штирлиц,… ну останьтесь,… ну пожалуйста…

[Moderator]

Вовочка приходит домой и говорит: — Бабушка я женюсь! Бабушка: — На ком же, Вовочка? — На Боре. — На Боре нельзя, Боря еврей!

[Moderator]

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: «»Очень культурные дети»»… Нету.
-На втором : «»Хорошие дети»»… Нету.
-На третьем: «»Плохие дети»»… Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: «»Вовочка»»

[Moderator]

Стоят перед забором Шерлок Холм и доктор Ватсон.
Ватсон: Холмс, я никак не пойму: почему когда я мочусь, то сильно журчит, а у Вас — тихо?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Просто Вы ссыте мне на ботинки, а я Вам — в карман

[Moderator]

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

[Moderator]

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, объехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.