Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Звонит мужик по телефону.
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Повесил трубку. Опять звонит:
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Опять повесил. Звонит третий раз:
-Алло! Это КГБ?
Тут — звонок в дверь:
-Это ты?
-Я.
-Это КГБ.

[Moderator]

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода — мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
— Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё «Нет и нет».
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
— А что Вы ему сказали?
— А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

[Moderator]

У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, Вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят — в обморок падают.

[Moderator]

Штирлиц приехал проверять завод по выпуску презервативов. Заглянув в один цех, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив. «Конверсия» — подумал Штирлиц.

[Moderator]

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.

[Moderator]

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

[Moderator]

Один новый русский говорит другому:
— Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский…
— Знаю, знаю — они музыку для наших мобильников пишут.

[Moderator]

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
— Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

[Moderator]

Английские ученые доказали, что русские когда-то побывали в Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики.

[Moderator]

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Сегодня у нас урок вела проститутка.
После длительных выяснений оказалось, что это была практикантка.
Через пару дней жена говорит:
— Видела я эту практикантку. Вовочка был прав.

[Moderator]

На пресс-конференции Дмитрий Медведев заявил: «Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики.»
Таким образом Дмитрий Анатольевич тонко намекнул, что теперь он наконец-то главный в стране.

[Moderator]

Путин будит Медведева:
— Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!
— Есть, шеф. А кто у них сейчас президент — Обама-старший или Обама-младший?

[Moderator]

-Слышал, Литвин призвал депутатов брать пример с «Шахтера»?
-Что он имел ввиду, ходить на заседания в трусах или включать в состав фракций больше бразильцев?

[Moderator]

В Украину приехал президент Таджикистана.
Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привёз?!»

[Moderator]

Разговор на заседании СНБО:
— Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали…
— На проезд?
— Нет, на строительство.
— А, да, помню. Спасибо.
— Пожалуйста. А метро-то как? Построили?!
— Метро? Ну… да. Построили.
— Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
— Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!