Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

[Moderator]

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки
-портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает
трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты —
снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история
повторяется:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три
спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
— Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе
английским языком говорю: «»Два чая в двадцать второй!»»

[Moderator]

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.

[Moderator]

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

[Moderator]

Утром, как всегда, Штирлиц гнул своё… Своё, как всегда, не гнулось! «»Лучше бы ты вечером не гнулось»» — думал Штирлиц, покоряя непокорное своё.

[Moderator]

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.

[Moderator]

— Почему премьер Польши полюбил Тимошенко?
— Потому что у всех труба — вдоль,
а у Украины — поперек.

[Moderator]

Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

[Moderator]

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— ???
— 380 баксов получает, 220 маме отдаёт, а на остальные гудит …

[Moderator]

Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно. Могу скинуть пару баллов!

[Moderator]

В сосиску бухой студент названивает в справочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
— Да, это справочная.
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
— Хорошо, а как ваша фамилия?
— Топоров Валерий Александрович!

[Moderator]

Виграв чукча в лотереї Волгу. Його запитують, яку Волгу він хоче. Той каже, що хотів би червону. Представники лотереї відповідають:»»В нас є лише сині та зелені Волги. Але червоної нема. «»Розлючений чукча відповів:»»Ах так! Тоді віддайте мені мої 50 копійок!»»

[Moderator]

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

[Moderator]

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

[Moderator]

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...