Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать.
Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
— Студент, ключ на десять!
Стажер подает. Сантехник ныряет.
Опять выныривает:
— Ключ на пятнадцать!
и опять ныряет…
Через несколько минут вылазит, обтирает с лица дер№%о и говорит стажеру:
— Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!

[Moderator]

— А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?

[Moderator]

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!

[Moderator]

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

[Moderator]

В Чернигове произошли массовые столкновения.
Подрались сторонники Инны Богословской и сторонники Сергея Тигипко.
Все трое госпитализированы.

[Moderator]

— Горло болит….
— Простыла что ли?
— Не-а…. Натёрла!

[Moderator]

Мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладываем, а она нам за это наркотики подбросила…

[Moderator]

— Слышь, Володя, нас обвиняют в непропорциональном ответе против Грузии.
— Дима, они что, совсем спятили? Неужели они так ненавидят грузин, что требуют пропорционального ответа?!

[Moderator]

Встречаются двое:
— Ну как выходные?
— Отдохнули с умом!
— А вы как?
— А мы с дурью!

[Moderator]

Побудова комунізму у нас закінчилась глибоким антикомунізмом.
Розбудова незалежності закінчується у нас глибокою алкогольною, наркотичною, ігровою, фінансовою, енергетичною і т.д. залежністю.
Мабуть, наші руки — не для того щоб «будувати», а щоб «красти», бо тут у нас успіхи постійні!

[Moderator]

— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.

[Moderator]

Секретарша, согласившаяся, наконец, на секс с шефом, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
— Hу что же, тепеpь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в оpфогpафии, я найду, что ответить.

[Moderator]

Владимир Путин выпустил новый указ — зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку.

[Moderator]

Хиллари Клинтон захотела увидеть Россию за пределами МКАД.
Решено, что она посетит Барвиху.

[Moderator]

Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы вымыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
— Молодец, Вовочка!