Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

[Moderator]

Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

[Moderator]

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.

[Moderator]

Встречаются два друга. Один другому:
— Слушай, а ты любишь групповой секс?
— Ну да.
— Так иди домой, там только тебя и не хватает…

[Moderator]

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

[Moderator]

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь):
— Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
— Господин полковник! Пpобовал жевать — не получается!

[Moderator]

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты — это души погибших танков.

[Moderator]

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

[Moderator]

Однажды чукча зашел в магазин:
— Однако, шампуня есть?
— Есть только яичный
— Однако, жаль. я весь хотел помыться.

[Moderator]

Машенька с Вовочкой играют в прятки. Машенька:
— Вовочка, если ты меня найдёшь, то я твоя, а если нет, то я в шкафу.

[Moderator]

Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
— Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог.
Игорек:
— Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактель.
— Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении.
— Представьте себе, — говорит Вовочка, — приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там…ЛАС ВЕГАС!!!!

[Moderator]

«Почему бы нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

[Moderator]

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…

[Moderator]

Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит:
— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!
Встает Вовочка:
— Мариванна, а если я буду сексуально утомленным?
— Ничего, будешь писать другой рукой!

[Moderator]

— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!!!