Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сидит Кучма у себя в кабинете, штанишки подкатил, ножки в миске парит. К нему заходит секретарь:
— Леонид Данилыч, там с Международного валютного фонда пришли, просят кредиты вернуть.
Кучма встает и босяком подходит к гостям. Секретарь ему на ухо:
— Леонид Данилыч, вы бы штаны приспустили
Кучма нагинается раком, снимает штаны и говорит:
— А шо, багато должні?

[Moderator]

Russian
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф… Нам не доливают 50 грамм!
English
By the way the Archimedes’ Principle still works! Because of two chilli peppers* in bottles of honey-pepper vodka we don’t get one drink per bottle.
* Russians adore vodka they have many recipes of it. In my opinion honey-pepper is the most knock-out nastoyka. Be responsible drinker. Know your dosage. Half a litre per head is enough:)

[Moderator]

Russian
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
— Представь себе – новую пивную.
English
Firmly tipsy husband returns home after midnight, and whispers to the wife:
— Hush! Darling! I’ve found something. Will tell you in the morning.
In the morning his wife impatiently asked:
— So what did you find?
— Just imagine! The new pub!

[Moderator]

Russian
Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
English
Blonde complains to her girlfriend:
— My boyfriend said that he was bored with me because I need to increase my silicone. Can you imagine? Again! I did it only six months ago!
— You’re stupid! Not silicone, your lexicon!*
* Yeah. Russians have blondes too. By the way lexicon=vocabulary.

[Moderator]

Russian
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте!
English
Head of company requests head of Human Resources:
— Find the person in our company — a young, capable, proactive, that could take my place.
— And then?
— Once you find, immediately fire him!*
*Russian businessmen are really hard-boiled!

[Moderator]

Клиент:
— Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор:
— Конечно!
Клиент:
— Тогда передайте абоненту: «»Вася, забери труп из машины»».

[Moderator]

Мальчик маме:
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
— Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

[Moderator]

Утворився блок «За Єдину Україну» — скорочено «ЗаЄдУ». Від початкової назви «За Єдину Багату Україну» вирішили відмовитися.

[Moderator]

Он просыпается, идет на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

[Moderator]

ЗАДАЧКА:
Известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды… Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 3 минуты?

[Moderator]

Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[Moderator]

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
— Что, тоже никак не можешь заснуть?

[Moderator]

— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш век Интернета пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

[Moderator]

Cтарик дает объявление:
Сдам квартиру двум студенткам.
Трем не сдам — годы не те

[Moderator]

Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
—   У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
—   Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще 2 часа, а поклевки так и не было, тут папа не выдержал, и сказал:
—   Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
— Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще 2 часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
— Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.