Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

 

[Moderator]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

[Moderator]

Обсуждая вопрос о транзите российского газа в Европу, Александр Лукашенко пригрозил,
что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти 70 лет эти козыри ждут сигнала в белорусских лесах.

[Moderator]

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания…

[Moderator]

— B Норвегии видел. В Осло по аэропорту в зале ожидания ходит чувак с собакой и всех нюхает, так, для профилактики.
— В Амстердаме тоже чувакa видел. Xодит прямо по центру города и всех нюхает, правда без собаки!

[Moderator]

— Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
— То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость…

[Moderator]

Лужков,получив приказ о его снятии с должности в отчаяньи:
— Это конец!..
Внутренний голос шепчет:
— Это ещё не конец. Напиши заявление о выходе из партии.
Лужков пишет, отсылает, получает подтверждение регистрации заявления.
Внутренний голос:
-Вот теперь конец.

[Moderator]

После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..

[Moderator]

То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года. Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

[Moderator]

Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
— За*бал! – подсказывает Путин.

[Moderator]

В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
— Ну, давай, давай. — Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..

[Moderator]

— Тыж мой пончик;)
— Пончик потому что толстая???
— Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой…

[Moderator]

Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет…

[Moderator]

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

[Moderator]

— Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
— Да ну тебя, Пятачок, опять со своими ж*пами приставать станешь….
— Нет, не стану…
— Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел…
— Страшную-страшную ж*пу?
— Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел…
— Страшную-страшную Ж*ПУ?
— Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел…
— СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ Ж*ПУ?
— ДА!!!!
— УУУУУИИИИИИ!!!