Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Был человеком, а стал студентом…

[Moderator]

Идут 2 хохла по минному полю…
— Мыкола!
— Чево?
— Не ходи туда!!!
— Мыкола СТОЙ!!!!!!!!
БУУУМ, БАБАХ!!! КУСКИ ЗЕМЛИ ЛЕТЯТ… в земной коре трещены..
……………………………………………………………..
— Эх Мыкола, Мыкола….
……………………………………………………………..
— Чево???

[Moderator]

— Чем похожи Новый Год и секс?
— И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.

[Moderator]

Верховная Рада Украины. На повестке дня — экология. Представитель Народного Руха тянет руку. Председательствующий:
— Ви ж знов почнете про москалів…
— Ні, ні, я про екологію!
— Тоді давайте.
Предствитель Руха выходит на трибуну:
— Громадяне! Погляньте що коїться! Річці міліють, дерева чахнуть… Так не буде где москаля ані втопити, ані повішати!!!

[Moderator]

На первой ознакомительной лекции преподаватель знакомиться со студентами-первокурсниками:
— Студент Артимошетефферберг!
Поднимается один из студентов и говорит:
— Возможно это и я… Но назовите, пожалуйста, инициалы!

[Moderator]

Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— ?!!
— Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
— !!!!!

[Moderator]

Вечером Вовочкина мама говорит отцу:
— У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене:
— Я не стал мешать ему. Он делает домашнее задание.

[Moderator]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

[Moderator]

Приходит один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
— Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

[Moderator]

Один колхозник жалуется врачу:
— Я с зари до ночи в поле — для любовных утех просто сил не остается. Жена обижается.
— А Вы берите с собой в поле ружье. Как захотелось, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит к Вам.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
— Сначала все нормально было, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.

[Moderator]

Мент подходит: танки грязи не бояться?
Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!

[Moderator]

Служба «Секс по телефону». Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
— Какое Вам имя больше всего нравится?
— Лена…
— О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
— Сеpые…
— О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
— Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые…
— О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая…
— Hо я люблю маленькую и упругую!
— О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая…

[Moderator]

— Что такое Интернет во Львове?
— Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

[Moderator]

Преподователь в ВУЗе: «Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…»

[Moderator]

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?