Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Встретились как-то в школьном туалете ученицы 3-го и 11-го класов. Третьекласница увидев подлобковые волоски с удивлением спрашивает:
-А что это такое?
-Подростёш — узнаеш.
-А тр*хаться не мешает?

[Moderator]

Беседуют Препод и Студент:
— Молодой человек, Вы в Армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить…

[Moderator]

Ночь.Гроза.Вини-пух дремлет под теплым одеялом с баночкой меда. Стук в дверь, на пороге мокрый, продрогший Пятачок:
— Вини, Вини, а у тебя есть синяя краска ???
— Какая краска??? Ночь на дворе!!! — отвечает сонный Вини.
Проходит час, зловещий стук в дверь — на пороге тот-же Пятачок:
— Вини, Вини, я тебе синюю краску принес!

[Moderator]

Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое — не знают.
Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:
— Винни, что это?
Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит:
— Это свисток.
Пятачок попробовал на стволах свистеть — получается.
Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок.
Пятачок отлетает, а Винни говорит:
— Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!

[Moderator]

— Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

[Moderator]

Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены…

[Moderator]

Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?

[Moderator]

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатоp :
— Составте пpедложение на немецком языке: «лягушка скачет по болоту». Студент :
— Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

[Moderator]

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

[Moderator]

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…

[Moderator]

Международный съезд женщин, на повестке вопрос:
«Сколько раз заниматься сексом нормально?»
Француженка предлагает:
— 5 раз в неделю нормально!
Немка:
— 3 раза в неделю нормально!
Украинка:
— 3 або 5 рази у неділю це нормально. А в інші дні що робити?

[Moderator]

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
— Sit down!
Один другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: «»Садись, дебил!»»

[Moderator]

Профессор: Назовите два местоимения…
Студент: Кто, я?

[Moderator]

После нескольких лет счастливой супружеской жизни, муж перестал хотеть жену. Желая как-то исправить положение, она пошла к сексопатологу.
Так и так, говорит, не хочет меня больше муж. Врач посоветовал ей подложить специальные возбуждающие таблетки в еду. «»Только не кладите больше одной — хуже будет»», — предупредил он ее.
Приходит счастливая жена домой, готовит мужу пельмени. Думает:
«»Положу-ка я сразу все таблетки — эффект будет получше!»»
Так и сделала. Муж начинает есть, жена уходит в спальню, готовится, одевает сексуальное белье, и вдруг раздается крик мужа:
«»Жена! Беги скорей сюда!.. Смотри — пельмени любовью занимаются!!!»»

[Moderator]

Мужик идет по улице… и тут к нему цепляеться проститутка:
— Мужик, сними меня
— А сколько тебе лет?
— 13
— Ану иди домой к маме!
проститутка:
— Ишь какие мы суеверные…