Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
— Мой дед был отбивной.
— А кем был твой отец?
— Мой отец был шашлыком!
— Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
— Да вот, космонавтом…
— Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…

[Moderator]

Идет экзамен в мединституте.
Заходит двоечница. Профессор ей говорит: хочешь тройку? Та:
— Да,
— Тогда плюнь на стекло.
Она плюнула и он ей поставил три балла. Заходит следующая, профессор ее спрашивает:
— Что на стекле?
А она ему отвечает:
— Слюна.
— Иди, «»отлично»».
Заходит следующая, он ей:
— Что на стекле?
Она:
— Слюна
— Иди, «»отлично»».
Заходит парень, профессор ему:
— Что на стекле?
Тот:
— Сперма.
— Иди, «»два»».
Студент профессору:
— Профессор, но это же действительно сперма. Профессор посмотрел и говорит:
— Так, тем кому пять — два, тем кому два — пять. И скажите той кобыле, которой я поставил три, чтоб она рот по утрам полоскала.

[Moderator]

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
— Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
— Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста…

[Moderator]

Онанизм — это секс с человеком, которого действительно любишь.

[Moderator]

Сидит Винни-Пух, что-то в руках крутит, подходит Пятачок:
— Ой, Винни, а что это у тебя такое?
— Это — лампа Алладина, желания исполняет.
— Винни, а дай попробовать… Ой, Винни, а куда это я иду?

[Moderator]

Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

[Moderator]

Звонит мужик (М) по линии «секс по телефону», трубку поднимает девушка (Д) с эротическим голосом:
— (М)Здравствуйте, а вы садомазохизмом занимаетесь?
— (Д)Да, конечно, чего бы вам хотелось?
— (М)Ой, я даже и не знаю, ну сделайте мне больно!
— (Д)Я медленно опускаю вам штаны и тихонько бью по вашему…
— (М)Да, класс, только я хочу что-то круче!
— (Д)Окей! Тогда снимите штаны…хорошо…теперь снимите трусы и достаньте ваш чл*н!
— (М)Так, все сделал, что дальше?
— (Д)Теперь подойдите к ближайшей тумбочке…откройте ее…положите туда свое хозяйство…ну а теперь со всей дури закройте тумбочку!!!
Девушка кладет сразу трубку и дальше занимается своими делами! Через 3 часа, очередной звонок, поднимает трубку девушка, на лини снова тот же клиент:
— (М)Девушка, надеюсь, это я с вами разговаривал несколько часов назад, у меня вопрос!
Можно мне наконец открыть эту тумбочку?!!

[Moderator]

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом!
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать — я же совсем не знаю шведского…

[Moderator]

Жена — мужу:
— Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
— Hу и как?
— Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.

[Moderator]

Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.

[Moderator]

Украинская деревня. Приходит кум к куму и видит: у того в саду на дереве сын висит. Качается слегка на ветру… Посмотрел кум на это безобразие, заходит к куму и говорит:
— Куме, ти бачив, що в тебе син повісився?
— Та то я його повісив…
— А за що?!
— Уявляєш, куме, я його у школі вивчив, дав грошей, щоб він у Москву поїхав далі вчитися, а вин приїхав з Москви… і знаєш чим мені віддячив?! Приїздить і каже: «Здравствуйте, ПАПА».

[Moderator]

На экзамене. Профессор:
— На задних рядах! Прекратите передвать шпаргалки!
Студенты:
— Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
— Тогда прощу прощения.

[Moderator]

Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
— Мальчик, а зачем вы барашка связали?
— Рэзать будем.
Туристы в ужасе:
— Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
— Ему не больно. Он прывык.

[Moderator]

Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
-Что здесь случилось?
-Декана выкинули за окно.
-Как я мог пропустить это зрелище?
-Не переживай, его сейчас на биз выкинут.

[Moderator]

Секс по телефону:
— О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание… О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее… Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро…