Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Две симпатичные девушки идут по улице с явным намерением познакомиться…. С зади подходит грузин и игривым тоном спрашивает : -Дэвушки нэ хотители сэгодня пэрэспать с раскошьным мужчыной ? Одна оборачиваясь так же игриво : мы- нет….
Грузин : — Ну минет, так минет……

[Moderator]

На заметку экзаменатору:
«Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».

[Moderator]

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

[Moderator]

Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей… Красный свет. Левый ряд — 600-й Мерседес и в нём Изя, правый — Пежо и в нём Мойша, у обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
— Здраствуйте родные… Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай — ай, сколько лет… сколько лет…
— Братья евреи, это же надо отметить! Идём в «Мулен руж» и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
— У меня на этот кабак денег не хватит…
— Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ — ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ…

[Moderator]

— Господа! Остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский чай находится только в пакетиках «Липтон»!

[Moderator]

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

[Moderator]

Сидят два мужика за жизнь бухают.
Один жалуется:
— Всё бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная!
— Может бисексуальная?
— Да нет, именно байсексуальная!
-???
— Скажешь ей «пошли сексом займёмся», а она в ответ: «Бай-бай».

[Moderator]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Hу?..
— Гиви, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

[Moderator]

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
— Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар:
— Вы что сделали?
Студенты:
— Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…

[Moderator]

Грузинская школа.
— Важа, докажи, что тиорэма Пифагора правильный.
— Учытэль, тиорэма Пифагора правильный, клянусь мамой!
— Маладэц!

[Moderator]

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
— Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
— Можешь, если убьёшь одного еврея.
Тот на радостях пошёл и убил еврея — и в тот же день жена ему отдалась. Второй день — муж приходит и говорит жене:
— Жена, я ещё одного еврея убил!
Проходит неделя, месяц — всё в таком же духе:
— Жена — я убил еврея!!!
Жена, не выдержав:
— Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

[Moderator]

Мало что вызывает такую грусть как «»Самоучитель по сексу»»…

[Moderator]

Миру мир — студентам Beer!

[Moderator]

Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!

[Moderator]

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»