Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Учёные из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают аську не убирая руку с мышки.

[Moderator]

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…

[Moderator]

Сидит в подземном переходе студентка и играет на бояне… Перед ней табличка: «Помогите бедной студентке на интернет!»

[Moderator]

Волшебник долго наблюдал за этой троицей — заядлым курильщиком, алкоголиком и гомосексуалистом. Наконец, они ему порядком надоели. Он увел их в свой замок и говорит:
— Я вас отпущу к людям при одном условии — вы должны исправиться и бросить свои порочные занятия. Как только нарушите это условие — вам конец!
Первым убежал к людям курильщик. Только вошел в город, увидел горящий бычок, схватил его, затянулся и упал замертво!
Затем волшебник отпустил двух других. Алкаш идет первым, гомосексуалист — за ним следом. Вдруг алкаш увидел перед собой на земле недопитую бутылку водки! Гомосексуалист говорит ему сзади:
— Если ты сейчас за ней нагнешься, нам обоим конец!

[Moderator]

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

[Moderator]

Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

[Moderator]

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

[Moderator]

Абсоолютно правдивая история на курсах вождения.
Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора:
— А Вы меня научите «давать задом»?

[Moderator]

Во время перерыва между лекциями разговаривают два преподавателя. К одному из них подходит студент и спрашивает когда будет екзамен. Преподаватель начинает кричать:
— Как вам не стыдно! Вы же видите, что я разговариваю с коллегой! Вы перервали нашу научную дискуссию, мы сбились с темы, и возможно вы избавили человечество большого открытия…
Студенту стало стыдно, он извинился и отошел. Преподаватель снова обращается к коллеге:
— Ну вот, закидываю я её ноги себе на плечи…

[Moderator]

Грузинский театр осуществил постановку «Буратино».
На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо.
Стук в дверь.
— Малвын, ты?
Молчание.
— Артемон, ты?
Молчание.
— А кто?
Из-за двери:
— Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
— Вах, боюс!

[Moderator]

Идет студент по улице и пинает булочку, к нему подходит второй и говорит:
-Ты, че сдурел, что с булочкой делаешь?
-Тихо! Зайдем за угол, вместе сьедим.

[Moderator]

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
— Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
— Спасибо, Пейджер-джан…

[Moderator]

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
— Как вы начали сочинять музыку?
— Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

[Moderator]

— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

[Moderator]

— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла