Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Теща проглотила 1 цент. Мелочь, а приятно!!!

[Moderator]

— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

[Moderator]

Вспоминая школьные уроки физики…
— В чем измеряется спертость воздуха?
— Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

[Moderator]

Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж*пу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в ж*пу!!!

[Moderator]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

[Moderator]

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме:
— Мам, можно я пукну?
— Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
— Мам, можно я пукну?
— Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел:
— Нэээ… так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и… быстренко в коридор!

[Moderator]

Студент очень волновался на экзамене и вместо «Число писать?» спросил препода:
— Писло чесать?
На что препод невозмутимо ответил:
— Чешите, если надо.

[Moderator]

Выдержка из нового устава:»»…расстояние между солдатами в строю должно равняться 80 см. 81 см считается дезертирством, а 79 см склонностью к гомосексуализму…»»

[Moderator]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову.
Мама:
— Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается…) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка … Определайтесь … а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

[Moderator]

Студент:
— Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!

[Moderator]

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
-Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
— Не бійся, я пристьогнутий.

[Moderator]

Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!
— Хе-хе! У меня та же история: купил теще чемодан…

 

[Moderator]

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

[Moderator]

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше — сразу с двумя или тремя.

[Moderator]

Чем отличается французский секс от русского?
— Французский секс без нательного белья, а русский — без постельного.