Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое
задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах.
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы

[Moderator]

ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ.
Если ласточка летит хвостом вперед — к повышению стипендии!

[Moderator]

Грузин жалуется:
— Hе приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
— А что на ней нарисовано?
— Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Hе приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, 22 года.

[Moderator]

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
— Гоги, несчастие!
— Что случилось, Вано?
— Мою жену в армию забирают.
— А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги.
— Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

[Moderator]

Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных».
На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её…
Старичок выключает телевизор — и сокрушённо качает головой:
— Вот везде теперь так — насилие и секс, секс и насилие…

[Moderator]

Стародавние времена, в одном из королевств глашатай посреди площади зачитывает царский указ:
-Тот смельчак который: переплывёт лагуну с акулами, выбъет золотой зуб дракону и переспит с принцессой — получит полцарства, принцессу в жёны, а после смерти короля будет править королевством.
Толпа наивных мужиков-смельчаков срывается исполнять сказанное. Все гибнут в лагуне кишащей акулами. Всё хана, мужиков нет, плачущие бабы окружили лагуну — рыдают! Тут из-за поворота появляется пьяный в дрезину студент. Подходит к лагуне, вставляет два пальца в рот, рыгает в лагуну, акулы всплывают вверх пузом; по их трупам он перебегает через лагуну, входит в пещеру с драконом. Бабы думают всё, один был и тому хана. Из пещеры слышна возня, рёв дракона, удары. Через несколько минут появляется дракон, покраснел и улетел.Все в шоке!!!!! Выходит студент и спокойно вопрошает:
-Ну, и где тут принцесса которой надо зуб выбить?

[Moderator]

Поспорили разные народы, у кого эхо мощнее. Американец вышел на край Большого Каньона, крикнул Эгегегей!, а ему с другого края: …эгегегей!. Австралиец взобрался на Большой Барьерный риф, крикнул Эгегегей!, а ему с другой стороны Aвстралии …эгегегей…эгегегей…. А украинец вылез на Говерлу да как гаркнет: В Карпатах москаль!!!, а в ответ со всех сторон громовое: ДЕ МОСКАЛЬ?!!ДЕ МОСКАЛЬ?!! ДЕ МОСКАЛЬ?!!…

[Moderator]

В школі:
— Сідай, три!
— Сиджу. Тру.

[Moderator]

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
-О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
-Скажите, а дети у вас есть?
-Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

[Moderator]

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол-литра — запросто!

[Moderator]

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
— Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
— Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю…
— Это на корабле?
— Разумеется…
— Нет, что вы, он же утонет…
— Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк…
— Это самолетом? Нет, они же падают…
— А вот есть автобусом…
— Нет, в автобусе меня укачивает!
— А поездом?
— Нет, поезда — это слишком долго…
— Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
— Хочу!
— Идите на ***!

[Moderator]

Моются два грузина в бане. Один уронил мыло.
— Кацо, подымы, Дарагой, — говорит он другому.
— Слушь, Вано, сам уронил, сам и пдымай.
— Нет, ну Кацо, я ж тебе пожальста прошу.
— Ладно, за пожальста, давай по очереди поднимем и дольшь мытся будэм.

[Moderator]

Пишет грузин письмо на Родину: «»Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу,
в институте все хорошо, да только вот, что неудобно — все ходят в институт на троллейбусе,
а я на машине»». Ответ на письмо: «»Сынок, мы за тебя очень рады, а за трллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе троллейбус
и езди как все нормальные дети»»

[Moderator]

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной…

[Moderator]

Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
— Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить телку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?!
— Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
— Так что же?
— Сползти живым с бабы!