Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Послушай женщину — и сделай наоборот. А потом переверни ее — и сделай, как она хочет.

[Moderator]

В школах стали изучать «»Камасутpу»». Тепеpь детям нечего будет подpисовывать в
учебниках…

[Moderator]

— Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнёра — то должна быть счастливая рука.

[Moderator]

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три
претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за
сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать,
что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— А что такое Интернет?
— Оформляйтесь на работу!

[Moderator]

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
— Что с тобой случилось? — спрашивает приятель.
— Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

[Moderator]

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
— Что это Вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.

[Moderator]

Студент из Германии изучает в Москве русский язык и спрашивает у сокурсников:
«»Веть слофа «»бить»» и «»пи*дить»» опосначают отно и то ше?»»
Ему: «»Ну да.»»
Он: «»А почччему нато мной фсе смеются, кокта я гофорю «»Пропи*дело дфенадцать часоф»»?»»

[Moderator]

Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
— Микола, ты шо, того, з перепугу???
— То не з перепугу, то від лютой ненависті!

[Moderator]

— Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
— Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
— Приходи, приходи, Страшилкина… Тебе можно!

[Moderator]

Встречаются 2 грузина,один второму:
— Гоги, почему такой веселий?
— Старшую дочь замуж выдал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
— Знаю
— И он ево.
Встречаются через неделю, один второму:
— Гоги, почему такой веселий?
— Среднюю дочьзамуж видал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
— Знаю
— И он ево
Еше через неделю встречаются:
— Гоги, почему такой расстроенный?
— Младшую дочь замуж видал, мужчина плохой полпался, плечи ВО, ж*па маленькая. Он меня, маево брата, маленького Гоги знаеш?
— Знаю
— Нет больше Гоги…

[Moderator]

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
— Что случилось Абрам?
— Сара умерла…
— Как! Отчего же!?
— От рака….
— Боже мой! Это же её любимая поза…!

[Moderator]

Сексшоп предлагает фаллоимитаторы в лизинг.

[Moderator]

Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

[Moderator]

Француженка приходит к доктору:
— Доктор, мой пес все время меня сексуально домогается!
— М-да, придется его кастрировать.
— Кастрировать? О, как это ужасно! Может достаточно убрать этот мерзкий запах изо рта и обрезать когти?

[Moderator]

— Почему студенты не умеют тp@@#$$$ся в темноте?
— Методички не видно!