Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Что-то я Вас не видел на лекциях…
Студент:
— Да я вон за той колонной сидел.
Профессор:
— Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?

[Moderator]

— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово «тёща».
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

[Moderator]

Беседуют двое голубых:
— Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк — так мне пришлось его вытолкать на фиг!
— Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
— Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!

[Moderator]

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
— Замечательно! Тогда выучите материал.

[Moderator]

Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:
— Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
— А что это такое?
— Не знаю, но презервативов побольше взяла…

[Moderator]

Идет Пятачок по лесу, смотрит — Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит:
— Винни, дай мне кусочек тортика!
— Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
— Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
— Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
— Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
— Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

[Moderator]

Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:
-Мама, я тоже вареников хочу!
-Какие вареники? Нет никаких вареников!
-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит…

[Moderator]

— Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели…
— Че??? Ну тесно то понятно, а активно ???…
— Ну потому, что там пососи, там дай пососать…

[Moderator]

Пришел грузин в фотоателье и говорит:
— Возьмите побольше пленки, будем много снимать!
Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван.
Фотограф вернулся и застыл в ужасе:
— Что Вы делаете?! Оденьтесь немедленно!!!
Грузин:
— Я свой альбом потерял. Начнем с детских фоток!

[Moderator]

Если вы захотели бpосить куpить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безpезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один куpильщик не помиpал!

[Moderator]

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат.
Прибегает хозяин и кричит: «Hа мэня вэдро воды».
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил.
Проходит минут 15, мужик опять: «Hа мэня вэдро выды», снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик опять: «Hа мэня 10 вэдэр», ему говорят, мол куда ты полезешь и вещей не спасешь и сам погибнешь.
— Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

[Moderator]

Студент:
— Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Препод:
— А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

[Moderator]

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Слушай, Винни, скоро ведь лето… Ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
— Знаю…
— Hу и какое?
— Электрошашлычница…

[Moderator]

Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

[Moderator]

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
— Ты что, не видел обнаженого тела тещи?
А он ей отвечает:
— Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.