Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!

[Moderator]

Приехал мужик из России во Львов и заблудился. Решил спросить дорогу, но, зная, что русских тут не любят, решил спросить по-украински. Видит — дедок прогуливается. Подходит мужик к нему:
— Скажыть, будь ласка, дэ тут останивка?
— Зупынка — он там. Алэ ты, москалык, вжэ прыйихав!

[Moderator]

Винни-Пух и Пятачок сидят на помойке, обедают. Вдруг Винни хрясь Пятачка:
— Жри все подряд, гад! Хватит, что повкуснее выбирать!!

[Moderator]

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.

[Moderator]

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: задница. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой. Это свои.

[Moderator]

Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!
— Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

[Moderator]

Пиишет русский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать…
Ему с родины отвечают:
-Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
-Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окоп задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
-Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
-Воюем нормально, вот только враги послэднее время задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэряемся.
Ответ с родины:
-Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом.

[Moderator]

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, и даже не общался с женщинами … а потом пошел в школу.

[Moderator]

Жена мужу:
— Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
— Ну и как?
— Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

[Moderator]

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция… Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!

[Moderator]

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[Moderator]

Грузинская мудрость гласит: «Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина — построить дом, вырастить дерево и воспитать сына». Главное — не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево и посадить сына…

[Moderator]

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
И т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[Moderator]

Львов. Едут в трамвае один мужичок, а рядом — трое «національно свідомих». Тут мужик обращается к ним:
-Шановні! А де тут найближча ОСТАНІВКА?
-Зараз буде, бо ти, москалику, вже приїхав…

[Moderator]

Заходит в магазин канцтоваров вуйко с ручным пулеметом и спрашивает:
-Глобус України є?
-Ні, нема…
Та-та-та-та-та!
-Москалі…