Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Почему негры все время думают о сексе?
Потому что на голове у них растут лобочные волосы.

[Moderator]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!

[Moderator]

Знаете ли вы, что…
— В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши?
— В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы»?
— Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?

[Moderator]

Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-скромному или нет?
— А как это?
— Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

[Moderator]

Устав вытягивать «»блатного»» студента на трояк, профессор спрашивает:
— О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: ты или я?

[Moderator]

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
— Вы здесь хозяин бара?
Бармен, обалдев:
— Может и я, а может и — нет…
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
— Но скажи, голубчик, где хозяин бара?
Бармен возбужденно:
— Он будет завтра утром…
Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
— Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги.

[Moderator]

— Пап! Ты тоже фантастику любишь?
— С чего ты взял, сынок?
— А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш! »

[Moderator]

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них.
Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
— Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую
беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
— Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал
трусы в форточку так и вылетели

[Moderator]

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали…

[Moderator]

Идут муж и жена утром на работу. Тут на углу мужа грузин останавливает и говорит:
-Пайдем со мной, дарагой, покажу кое-что.
Заводит его в подъезд, расстегивает ширинку, достает оттуда «прибор» размером с хорошую колбасу и говорит:
— Выдыш? Толко никаму нэ рассказывай.
Муж вернулся к жене, а та и давай расспрашивать: скажи да скажи, что он там тебе?
Муж отнекивался, но потом сказал:
— Вот, жена, такая история…
Послушала жена мужа да и вернулась в подъезд…

[Moderator]

Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката.

[Moderator]

Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
— Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
— Угу!
— Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь…
— Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!

[Moderator]

— Сынок, настало время поговорить о сексе.
— Пап, я взрослый и уже всё знаю.
— У меня появились новые сведения!..

[Moderator]

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой
Мужик:
-Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

[Moderator]

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.